Miksi kapteeni koukku kuoli?

Ystävätär kysyy toiselta:
- Etkös sinä tapaillutkin yhtä insinööriä?
- Oikeastaan tapailin neljää insinööriä.
- Miksi oikein dumppasit heidät?
- No ensimmäinen oli sales manager. Hän lupasi kaiken maan ja taivaan väliltä, eikä mikään mitä hän sanoi ollut totta.
Seuraava oli project manager. Hänen jankutti koko ajan ryhmätyön ilosta.
Sitten tuli tuotetestaaja. Hän hoki kyllä se kohta toimii. Kyllä se kohta toimii! Viimeinen pisara oli ohjelmistoinsinööri.
Hän sanoi aina vain, kyllä se vielä äsken toimi.

Kuka jää viimeisenä seisomaan tappeluringistä?
- Myllyn paras.

Olet kaunis kuin poron vasikka. Annatko?

Mikä on maailman vaarattomin ase?
- PieraSinko

Oliks sun vanhemmat simpukoita, ku sä olet tommoinen helmi?

Erika Vikman katseli kaupassa uutta mekkoa ja totesi myyjälle:
– Kaunis mekko, mutta se on hieman halvempi, kuin mihin minulla olisi varaa.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mistä tietää, että Kiinan muuri on ylettynyt aikoinaan Kuopion torille asti?
- Kuopiosta on löydetty maon syömiä omenia.

Lähde: raimotuomainenfi

- Kärsittekö te jalkahiestä? kysyi lääkäri
- No en minä siitä ainakaan nauti

Suomalaiset urheilijat ovat tunnettuja selittelystään... Mutta mites, jos selittely siirtyy makuuhuoneen puolelle Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän. Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät. Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui. Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Muut ruskettui tasaisesti, Tauno Palo