Turkulainen mies totesi työnantajalleen.
– Mää käyn p**kalla.
– Jaa, mun Mersu käy dieselillä.
Mikä on Putinin ja muurahaisen ero?
– Toinen on p*skiainen ja toinen k*siainen.
– Toinen on p*skiainen ja toinen k*siainen.
Kuka on Neymarin suomalainen suosikkiartisti?
– Kierijä
– Kierijä
Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
– No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu
– No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu
Mitä yhteistä on kravatilla ja naisella?
– Molemmat roikkuvat miehen kaulassa
Lähde: Kirja
– Molemmat roikkuvat miehen kaulassa
Lähde: Kirja
Arvaa keneen törmäsin matkalla optikolle?
– Aivan kaikkiin!
Nimimerkki: joulupukki
Lähde: Landscapes.land, IG
– Aivan kaikkiin!
Nimimerkki: joulupukki
Lähde: Landscapes.land, IG
Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta, kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
”Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..”, tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
”löydetty kuollut koira Reijolankadulta”
”Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..”, tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
”löydetty kuollut koira Reijolankadulta”
Nunnat pyöräilivät luostarin pihalla, kun abbedissa tuli huutamaan heitä iltamessuun. Pyöräily kuitenkin oli niin mukavaa että abbedissan
komentelut olivat yhtä tyhjän kanssa. Lopulta abbedissa kimpaantui ja huusi:
– Jos jos ette heti lopeta sitä pyöräilyä niin minä laitatan pyöriin satulat takaisin!
Nimimerkki: Setä
komentelut olivat yhtä tyhjän kanssa. Lopulta abbedissa kimpaantui ja huusi:
– Jos jos ette heti lopeta sitä pyöräilyä niin minä laitatan pyöriin satulat takaisin!
Nimimerkki: Setä
Mitä s**tananpalvojamuusikko sanoi levytyssession päätteeksi?
-Demoni on valmis!
-Demoni on valmis!