Vaimo, vaimo MISSÄ minun golf sukkani ovat?

Mies oli kakalla puistossa.
Poliisi tuli ja sanoi:
– Tässä ei saa tehdä tarpeitaan. Annan sinulle viidenkymmenen euron sakon.
Mies työntää satasen poliisin kouraan ja sanoo:
– Tässä raha, en ole vielä lopettanut.

What do you call a dog with no legs?
– Doesn’t matter what you call him, he’s not coming

Matkustajalentokone tipahti Tyyneen Valtamereen ja autiolle saarelle pelastautuivat
ainoastaan lentokapteeni, lentoperämies ja lentoemäntä.
Viikon kuluttua lentoemäntä sanoi: ”NYT tämä rietastelu saa riittää!”, ja hirtti itsensä.
Viikon päästä tästä lentoperämies sanoi: ”NYT tämä rietastelu saa riittää!”, ja he hautasivat lentoemännän.
Viikko kului ja lentokapteeni sanoi: ”NYT tämä rietastelu saa riittää!”, ja he kaivoivat lentoemännän takaisin ylös.

Kuka huolehtii sinfoniaorkesterin taukoajoista?
– Huilisti

Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan.
Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakeakseen karvanpoistajaa.
Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi,
”Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään kaksikymmentä minuuttia”
”Se on minun Chihuahuaa varten.” ”Ai, niinkö? Siinä tapauksessa,” sanoi apteekkari,
”Älkää ajako polkupyörällä vuorokauteen.”

Lähde: –

Miksi kutsutaan kääpiöiden bordellia?
– Pienpanimoksi

Millainen sen uuden riistaravintolan ruokalista on?
– Hirveä, monella tapaa

Onko jalkasi tehty Nutellasta? Koska tahtoisin levittää niitä.

Haluan haastaa Spotifyn oikeuteen
– sillä heidän kuumimmat sinkut -listalta ei löytynyt sinua!

Olympiavoittaja huomasi olevansa trans-ihminen, hän luopuu kullistaan.