Härskit vitsit

Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät loukkaantuneen haisunäädän tien laidassa.
He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaan loukkaantunutta eläintä. Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: ”Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun pitäisi tehdä?”
Tähän mies: ”Pistä se jalkojes väliin”
Nainen: ”Entä haju?”
Mies: ”Pidä sitä nenästä kiinni.”

Merkonomi Virtanen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
– Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.

Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Virtanen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
– No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää.
Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin.
Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse.
Kun sanon neljä, kusen.
Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen.
Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin.
Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.

Merkonomi Virtanen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
– Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi…

Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa,
hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät,
vaimo on kotona pyydä siltä.

Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär jolloin piru tuli rengin mieleen.

Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne, johon vaimo ja tytär ”älä höpötä.
Jolloin renki huusi johtajalle pellolla ” Ei ne anna, ja johtaja siihen vastasi huutamalla ” kyllä se on annettava”.
ja renki vielä varmisti ”molemmatko” ja johtaja siihen ”molemmat”.

Murrosikään ehtivä nuori mies tenttasi varovasti vaariaan, että millainen
se naisen pimppi oikein on. Vaari siihen tuumasi, että ennen rakasteluahan
se on yleensä kauneimmillaan, kuin juuri avautumaisillaan oleva
vaaleanpunainen ruusunkukka. Nuori mies siitä innostuneena jatkoi,
että entäs sitten rakastelun jälkeen, johon vaari hieman mietittyään vastasi:
”Oletkos poika koskaan nähnyt buldogin turpaa, kun se on syönyt majoneesia?”

Mitä pitää tehdä jos häntäluu murtuu?
– Pitää panna lasta takamukseen.

Miksi sanotaan tytön 18v-syntymäpäivää?
– Parasta ennen -päiväykseksi

Annoin v*ttumaiselle naapurin sokealle akalle ladatun pistoolin ja sanoin että se on hiustenkuivaaja.

Mikä on blondin versio hammaslangasta?
– Häpykarvat.

Mitä blondi laittaa korviinsa näyttääkseen viehättävämmältä?
– Nilkkansa.

Mitä tapahtui, kun eläimiinsekaantuja oli ollut useita päiviä kateissa?
– Poliisi joutui lopettamaan kissaparat

Mitä eroa on Alfa Romeon tallipäälliköllä ja Minttu Räikkösellä?
– Minttua ei haittaa vaikka Kimi ajaisi puhjenneella kumilla

Kolme prostitoitua notkui baaritiskillä paikallisessa.

Ensimmäinen aloitti että ”on tässä hommassa vähän paikat löystyneet. Minulle mahtuu jo kolme sormea helposti.”

Toinen hymähtää ja toteaa että hänellepä mahtuu koko nyrkki.

Kolmas repeää nauramaan ja valuu pitkin baarijakkaraa alas.

Olimme saunomassa uuden tuttavapariskunnan luona.

Istuttiin lauteilla lopuksi miesten kesken kun kaveri rohkaistui ja kysäisi:
”Minkä takia sun vaimo on tatuoinut valaan kuvan p*rseeseen?”

Vastasin rehellisesti että:
”No se oli delfiini silloin kun se otti sen”

What’s the hardest thing about fucking a dude with a dildo?
– Making sure he doesn’t wake up

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
– Ei ehdi.