Kielimuurivitsit

Miksi pelätä savon lääkäreitä?
- Sykiatri halluu hakkaa siut ja sitten liäkäri tappaa siut

Lähde: mie

Urho Kekkonen oli aikoinaan adjutanttinsa kanssa tutustumassa mielisairaalaan. Osaston lääkäri esitteli paikkoja. Käytävällä vastaan tuli mies, lääkäri esittelee Kekkoselle, tässä meillä meidän tietäjä joka katsoessaan vastaantulijaa pystyy kertomaan mitä kyseinen henkilö tekee työkseen. Kekkonen miehelle, kertokaapa mitä me teemme. Mies tapittaa Kekkosta ja adjutanttia vähän aikaa ja sanoo sitten, tämä on helppo, tämä toinen on leijonan kesyttäjä, ainakin kaksi leijonaa on näköjään kesyttänyt ja silloin tämä kaljupää on sirkuksen johtaja. Kierros jatkui ja ulko-ovella Kekkonen sanoo lähtiessään lääkärille, kyllähän minä oikeastaan jonkinlaista sirkusta johdankin. Nimimerkki: Rantakippari. Lähde: Olen itse tämän keksinyt.

Mikä on "Okei" Englanniksi?
Vastaus: "Yes no"

Nimimerkki: kujalajulius
Lähde: (Itse keksitty vaikka sitä ei uskoisi :DD)

Miten englanniksi kysytään, onko sinulla jo jojo?
- Do you have already alreadyalready?

Lähde: @valtteri.kellosaari, ig

Pena meni lääkäriin:
- Minulla on ongelma. Luulen olevani Jumala.

Lääkäri:
- Okei. Miksi, mistä kaikki alkoi?

- No, alussa minä loin taivaan ja maan . . .

Lähde: Hirvelaniklas_, IG

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?
- Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Tamperelainen kysyy tupakkaa kuopiolaiselta.

- Onkos sulla tupakkaa myyrä?

- Onko rahhoo, näätä?

Mikä on Batman ranskaksi?
- Le Pacqo-mies

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M

Suomeksi:
"Kolme noitaa katselee kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo mitä Swatch kelloa?"

Englanniksi:
"Three witches are watching three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Keksijä Keksi keksi keksin. Keksittyään keksin keksijä Keksi keksi keksin keksityksi.

Erään miehen nimi oli Koko. Hänelle annettiin seuraavanlaiset ohjeet ennen juhannusta:
Koko kokoa kokko. Koko kokkoko kokoon? Koko kokko kokoon. Koko kokoaa kokon.

Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?
- Sen ice tea

- Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
Lääkäri kirjoitti reseptin.
- Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
- Ei, mutta pierut kovenee.

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
- Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
- Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
- No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.

Ulkomaalainen mies oli sairaalassa kurkkuongelmien takia. Hän vinkkasi kauniin hoitsun luokseen, mutta koska kurkkua oli operoitu, ääni oli vähän maassa. Hän kuiskasi asiansa tytön korvaan. Hoitsu ihmetteli mietteliäänä vähän aikaa, mutta sitten hän päättäväisesti veti peiton pois miehen päältä ja tempaisi myös saman tien housut alas.
- Your testicles are still white, sir, sanoi tyttö iloisesti.
Mies rykäisi, keräsi kaikki voimansa ja sanoi parhaalla mahdollisella äänellään:
- I was asking whether my TEST RESULTS ARE BACK!