Pitkät vitsit

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.

Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaan.

Kyllästyneenä ja puutteessa Eeva vaeltelee paratiisissa ja tapaa dinosauruksen, jota yrittää saada rakastelemaan kanssaan.

Dinosaurus vastaa: lähdehän menemään siitä, ei kukaan hullu ryhtyisi moiseen.
Suuttuneena vastaukseta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin repii ne irti, ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa paviaanin, jolle esittää saman toiveen.

Paviaani vastaa: Älä kuvittele, minulla on jo oma paviaaninainen.
Eeva raivostuu ja repii paviaanin kaikki p*rsekarvat irti.

Eeva päättää istahtaa jokeen vilvoittelemaan, jolloin kala sattuu uimaan Eevan jalkoväliin, ja tästä Eeva saa idean, ja käytää kalaa hieromasauvana.

Tarinan opetus: Nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon, ja miksi paviaaneilla on punainen p*rse,
mutta emme koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin.

Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun, kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä.
- "Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen joulupukilta?"
- "Jep," pikkupoika sanoi, "juuri niin!"
Poliisi katsoi pyörää ja antoi pojalle 20euron sakon ja sanoi:
- "Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään."
Poika katsoi poliisia ja sanoi:
- "Kiva hevonen sinulla herra poliisi, saitko sinäkin sen joulupukilta?"
- "Kyllä, juuri niin," sanoi poliisi naurahtaen
Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi:
- "Kerro kuule sille joulupukille ensi vuonna, että laittaa m*lkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle".

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat.
Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
Yhtäkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja.
Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan:
Naiseteivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!!

Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaan, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
- En halua tietää, vastasi poika ja purskahti itkuun.
Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, että mikä on hätänä.
- Voi isä, poika sopersi:
Kuuden vanhana sain kuulla "Joulupukkia ei ole olemassa" -puheen.
Seitsemän vanhana sain kuulla "Pääsiäispupua ei ole olemassa" -puheen.
Kahdeksan vanhana sain kuulla "Hammaskeijuja ei ole olemassa" -puheen.
Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä!

h*tler-pikkujoulut = Sammut bunkkeriin.
Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut = Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.
Tuhkimo-pikkujoulut = Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää.
Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut = Sammut sadaksi vuodeksi.
Pieni Merenneito-pikkujoulut = Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
Lumikki-pikkujoulut = Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.
Punahilkka-pikkujoulut = Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut = Heräät aamulla alasti kadulla.
Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut = Aamulla vieressäsi on väärät munat.
Nalle Puh-pikkujoulut = Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.
Roope Ankka-pikkujoulut = Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.
Mikki Hiiri-pikkujoulut = Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.
Iso Paha Susi-pikkujoulut = Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa seinän.
Hannu ja Kerttu-pikkujoulut = Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.
Peppi Pitkätossu-pikkujoulut = Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.
Kultakutri-pikkujoulut = Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?" kysymykseen.
Moby Dick-pikkujoulut = Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.
Suomalainen pikkujoulu = Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.
Ruotsalainen pikkujoulu = Heräät suklaajunasta ja päässäsi soi "Den glider in" -kappale.

Kolme pappia istui iltaa ja päättivät luottamuksella ripittäytyä toisilleen.
Ensimmäinen sanoi:
- Minä olen armoton juoppo. Minulle ei riitä omat aineet, vaan olen varastanut ehtoollisviiniäkin.
Toinen sanoi:
- Minulla on taas useita irrallisia seksuaalisuhteita, mm. seurakuntani diakonissaan
Kolmas sanoi:
- Minä taas olen armoton juoruilija.

Olipa taas kerran niin, että Jesse James ja hänen jenginsä olivat ryöstämässä junaa. Jesse uhkasi matkustajia aseellaan ja sanoi:
"Hyvä on, nyt tehdään niin, että annatte kaikki rahanne ja arvoesineet tänne tai tapamme naiset ja raiskaamme miehet!".
"Hetkonen...", eräs herrasmies vaunun etuosasta rykäisi, "Tarkoitat varmaan: Tapatte miehet ja raiskaatte naiset?!"
Samalla hieman taaempaa vaunun takaosasta kuului hieman arkaileva ja honottava h*momiehen ääni:
"Anteeksi? Hei anteeksi!, eiköhän herra James tiedä, miten juna ryöstetään..."

Mies tuli lääkärin vastaanotolle
- Minkälaista vaivaa on?
- Pierettää vaan vietävästi koko ajan. Olen tässä nytkin joutunut päästämään jo monta äänetöntä tuhnua saavuttuani huoneeseen. Onneksi nämä ei kuitenkaan haise.
- Jahas, no kirjoitan teille reseptin ja tulkaa viikon päästä käymään uudestaan

Mies palaa viikon päästä
- Onko tilanne muuttunut?
- Edelleen pierettää koko ajan, mutta nyt nää tuhnut on alkanut haisemaan tosi pahalle
- Hienoa, saimme hajuaistinne palaamaan. Katsotaanpas sitten niitä korvia.

Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa.
Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.
Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin,
mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään.
En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijymään asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle maastopuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa. Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken,
"koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa".

Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
"da, da, da, da, da, da".

Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa "njet, njet", mutta sen jälkeen
jatkui taas "da, da, da, da, da, da" vielä muutaman minuutin ajan.

Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.

Macron ei malttanut olla kysymättä, että "miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?"
"Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan "da, da, da, da, da, da".

Einstein ja savolainen mies istuivat lentokoneessa. Lento oli pitkä, joten Einstein kysyi pelataanko peliä?
Jos sinä et osaa vastata kysymykseeni niin joudut maksamaan minulle 5 dollaria ja jos minä en osaa
vastata sinun kysymykseesi sinä saat 500 dollaria. Tämä sopi savolaiselle hyvin.

Einstein aloitti ja kysyi: "Kuinka pitkä on matka maasta kuuhun?"
Savolainen mietti hetken, kaivoi taskustaan viiden dollarin setelin ja ojensi sen Einsteinille.

Seuraavaksi oli savolaisen vuoro: "Mikä menee kolmella jalalla mäkeä ylös ja tulee neljällä jalalla alas?"
Einstein mietti ja mietti, mutta joutui kaivamaan taskustaan 500 dollarin setelin.
"Noh, mikä se on? kysyi Einstein savolaiselta.
Savolainen kaivoi taskustaan viiden dollarin setelin ja ojensi sen Einsteinille.

Koira ja kissa olivat itse kaikkivaltiaan edessä tilillä menneestä elämästään.

Aloitettiin koirasta:
- Oletko elänyt hyvin, ja miksi sinun pitäisi päästä koirien taivaaseen?
"Olen ollut erittäin uskollinen isännilleni, tehnyt mitä pyydetään ja antanut heille varmastikin sen mitä on odotettu ja enemmänkin"

- Selvä, entäs kissa. Oletko elänyt hyvin ja miksi sinun pitäisi nyt päästä kissojen taivaaseen?
... kissalta pitkähkö tuijotus takaisin luomet aavistuksen alhaalla ja vastaus: "Istut paikallani".

Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov tuskaili sihteerilleen sitä, kun Venäjä on niin leveä maa,
että itäisen ja läntisen venäjän aikaero on yhdeksän tuntia.

Lavrov:
Soittelin ystävälle hyvät syntymäpäivät Chukotkaan ja hän totesi synttäreiden olleen jo eilen.
Sitten ajattelin soittaa Schröderille Saksaan ja toivottaa hyvät uudet vuodet, mutta Schröder totesi,
että vuosi vaihtuu vasta huomenna.

Putin kuuli keskustelun ja totesi:
Mä tiedän miltä tuo tuntuu. Mä soittelin Jevgeni Prigozhinin perheelle surunvalittelut ja osanotot,
mutta ei se h*lvetin lentokone ollut vielä edes noussut Moskovasta.

Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään.
- Etsin poikaani, sanoo mies.
- Kuka sinä olet? kysyy Jeesus.
- Olen hänen isänsä, vaikka en aivan oikeasti, sanoo mies.
- Mikä on ammattisi? kysyy Jeesus.
- Olen puuseppä, vaikka en aivan oikeasti, vastaa mies.
- Ja onko sinun pojallasi naulan reikiä käsissään ja jaloissaan?, kysyy Jeesus innostuneena.
- Kyllä totisesti!! huutaa mies.
- ISÄ!!, huudahtaa Jeesus.
- PINNOCHIO!, vastaa Geppetto.