Minkä takia pierussa on äänen lisäksi haju?
– Se on kuuroja varten.
Minkä niminen on matemaatikon vaimo?
– Sini Funktio
– Sini Funktio
Hullut tapasivat.
”Eilen minä huijasin VR:ää pahemman kerran!” toinen kehui ylpeänä.
”Älä, miten?”
”Ostin junalipun, mutta meninkin sitten jalan!”
”Eilen minä huijasin VR:ää pahemman kerran!” toinen kehui ylpeänä.
”Älä, miten?”
”Ostin junalipun, mutta meninkin sitten jalan!”
”Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?” Pikku-Kalle kysyy. ”Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole”, äiti kummastelee. ”No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani.”
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee…
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee…
Mitä isä sanoi kun laittoi lapsensa karuselliin?
– Pistetään vahinko kiertämään
– Pistetään vahinko kiertämään
Mitä sata asianajajaa tekee keskellä tyyntä valtamertä?
– Ei kai sitä kukaan tiedä, mutta ainakin se on hyvä alku.
– Ei kai sitä kukaan tiedä, mutta ainakin se on hyvä alku.
Epäonnistuneet brasilialaiset vahaukset
johtivat karvaisiin pettymyksiin.
johtivat karvaisiin pettymyksiin.
Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.
En ole Maria Veitola, mutta voin tulla yökyläilemään.