Minulla on 70 tapaa piristää sinua

Miten englanniksi kysytään, onko sinulla jo jojo?
– Do you have already alreadyalready?

Lähde: @valtteri.kellosaari, ig

What’s the hardest thing about fucking a dude with a dildo?
– Making sure he doesn’t wake up

Miten saa värjättyä seinän punaiseksi?
– Heitä lapsi kattotuulettimeen.

Olipa kerran suomalainen, kuwaitilainen, amerikkalainen. Amerikkalainen heitti ikkunasta nipun seteleitä ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”. Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”. Suomalainen heitti ikkunasta ruotsalaisen ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”.

Tiesitkö, ettet ole täysin hyödytön?
– Sinua voi käyttää huonona esimerkkinä.

Mies menee työkkäriin Espoossa ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen:
”Palvelukseen halutaan gynelogin apulainen”.
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
– Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset.
Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä.
Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä
jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
– Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
– Ai jaa
– Työpaikka on siis siellä?
– Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

Miksi blondi odottaa junassa tarkastajaa ilman housuja?
– Hän odottaa sitä vitun tarkastajaa.

Alaikäinen Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat paikalliseen jääkiekkojoukkueeseen. Koko porukka sai kutsun testeihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:
– Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Ne ottivat näytteen sormenpäästä.

Mikä kannibaali-Raimon lapsilla on lauantaisin.
Erkka-päivä.

Mitä ranskalaiset veljekset huudahtivat Suomessa vessassa käydessään?
– Jean-Pierre!
– Jean-Pascal!