Chuck Norris pystyy ymmärtämään

Joillekkin olet vain muru, mutta minulle olet koko pulla.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
– Tuo sinne televisio.

Mikä oli ennen terapeuttia?
– Gigapeutti.

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=-chNhJrx1PI

Haetaan meiltä makuupussit ja viiniä. Lähetään ihailemaan auringonnousua rantakallioille.

Näyttäisit varmaan hyvältä hääkuvissamme.

Tiesitkö, että olen meedio? Voin nähdä sinut tulevaisuudessani!

Persu meni metsään ja vastaan tuli karhu. Karhu murahti ja persu hetken katsottuaan löi karhua alibi lehdellä.
Karhu jatkoi matkaansa ja persu totesi, että tuhma ahma.

Nimimerkki: –

Mies meni työhaastatteluun. Haastattelu sujui kaikinpuolin hyvin, mutta haastattelijaa häiritsi kovasti se, että mies iski hänelle silmää koko ajan.
Lopulta hän pyysi miestä lopettamaan silmän iskemisen.
-En minä voi tälle mitään, minulla on jo pitkään ollut jotain vikaa silmässä, kertoi haastateltava.
-Mutta särkylääke auttaa siihen, hän jatkoi ja alkoi kaivamaan taskujaan.
Mies kaivoi taskustaan kondomipaketin toisensa jälkeen ja laski ne haastattelijan pöydälle, kunnes lopulta löysi lääkkensä, otti yhden ja silmänisku lakkasi välittömästi.
Haastattelija katsoi kondomipakettivuorta pöydällään ja sanoi miehelle:
-Näyttää siltä, että olette naistenmies, sellaisia ei meidän firmassa kaivata!
Mies kiirehti selittämään:
-Ei, ei. En ole mikään naistenmies. Mutta koittakaa joskus itse pyytää apteekista särkylääkettä ja iskekää silmää samalla!

Kun Suomesta loppui makeiset, niin Venäjällä oligarkia.

Nimimerkki: Eero
Lähde: Tunna

Olimme saunomassa uuden tuttavapariskunnan luona.

Istuttiin lauteilla lopuksi miesten kesken kun kaveri rohkaistui ja kysäisi:
”Minkä takia sun vaimo on tatuoinut valaan kuvan p*rseeseen?”

Vastasin rehellisesti että:
”No se oli delfiini silloin kun se otti sen”