Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja.
Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat
perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa
ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.
Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.
Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.
Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.
Miksi etanoiden juoksukilpailu peruutettiin?
- Kukaan osanottajista ei ehtinyt ajoissa paikalle!
Nimimerkki: Risto-Juhani
- Kukaan osanottajista ei ehtinyt ajoissa paikalle!
Nimimerkki: Risto-Juhani
Kaikki sitä taivaaseen tahtoo, mutta kukaan ei haluaisi kuolla.
Läheinen ystävä kysyi Bidenilta: Montako hodaria pystyt syömään tyhjään vatsaan?
Biden vastasi: Eiköhän niitä viisi menisi
Ystävä sanoi: Väärin, eihän vatsasi olisi tyhjä ensimmäisen hodarin jälkeen
Seuraavana päivänä Biden kysyi Trumpilta saman arvoituksen.
Trump vastasi: Kolme
Biden hämmentyi hiukan ja sanoi: Olisitpa sanonut viisi, niin olisit saanut kuulla hyvän jutun
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Biden vastasi: Eiköhän niitä viisi menisi
Ystävä sanoi: Väärin, eihän vatsasi olisi tyhjä ensimmäisen hodarin jälkeen
Seuraavana päivänä Biden kysyi Trumpilta saman arvoituksen.
Trump vastasi: Kolme
Biden hämmentyi hiukan ja sanoi: Olisitpa sanonut viisi, niin olisit saanut kuulla hyvän jutun
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379€.
Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450€.
Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50€ .
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379€.
Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450€.
Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50€ .
Miksi Juice sai porttikiellon Jyväskylään?
- Se lauloi "Ollaan ihmisiksi".
Lähde: raimotuomainen.fi
- Se lauloi "Ollaan ihmisiksi".
Lähde: raimotuomainen.fi
Pyörätuolikelauksen kiistaton
kuningas on Stephen Hawking.
kuningas on Stephen Hawking.
Onks sussa magneetti, vai miks mä en saa silmiäni irti susta?
Neljä ankkaa meni joutsenelle kylään.
Mutta joutsen oli hyvin surullinen, sillä hänellä
oli nokka tukossa.
Silloin yksi ankoista ihmetteli:
– Olen aina luullut, että joutsenet ovat aina iloisia, mutta
kyllä nekin voivat näyttää kurjilta.
Mutta joutsen oli hyvin surullinen, sillä hänellä
oli nokka tukossa.
Silloin yksi ankoista ihmetteli:
– Olen aina luullut, että joutsenet ovat aina iloisia, mutta
kyllä nekin voivat näyttää kurjilta.