Japanilaiset tiedemiehet ovat tehneet…

Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien suoralla huomattavaa ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu.
Mies näki sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja
laittoi tajuttoman, mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle.

Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne vielä pienen palan leipää ja raikasta vettä.
Häkki sattui olemaan sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut edellisviikolla. Aamuyöstä peipponen heräsi,
ravisteli höyhenpukuaan ja katseli ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä. Peippo painoi päänsä
kaltereita vasten ja mumisi itsekseen: "Voi itku, minä taisin tappaa sen motoristin..."

Mitä saisi tehtyä Chanseystä?
Hyvän Omeletin

Mies meni kirjastoon ja kysyi kirjastonhoitajalta kirjaa, jossa kerrotaan miten tehdä itsemurha.
"Valitettavasti edellinen lainaaja ei palauttanut sitä" vastasi kirjastonhoitaja.

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
Muuten sen nimi olisi vain kuono.

Halusin vain näyttää sinulle, että tällä enkelillä on puhelinnumero.

Ihmissyöjällä oli nälkä. Se sieppasi suomalaisen miehen, heitti tämän isoon uuniin ja laittoi tehot täysille.
Pian uunista kuului: Perskales! Missä täällä on kiuas?

Nimimerkki: ****
Lähde: Jjj

Mitä yhteistä on venäläisillä sotilailla ja Ranskan maahanmuuttajilla?
Molemmilla on tekosyyt voidakseen tuhota ja ryöstää omaisuutta.

Mitä eroa on venäläisillä sotilailla ja Ranskan maahanmuuttajilla?
Venäläisten tekosyy ryöstelylle ja tuhoamiselle on natsit.
Ranskan maahanmuuttajien tekosyy ryöstelylle ja tuhoamiselle on rasismi.

Hetken mietittyäni ei eroa oikeastaan olekaan.

Voi vitsi, kun tämä olisikin vitsi.

Yleisin sukupuolitauti Kokkolassa?

- Hermes

Mies oli nuolemassa naisen p*llua
- Sulla on kyllä iso p*llu, sulla on kyllä iso p*llu
- Miksi sä sen kahdesti sanoit, nainen kysyi?
- Enhän mä sanonutkaan, enhän mä sanonutkaan

Joka kerta, kun ajamme hautausmaan ohi, isä kysyy:
– Tiedättekö, miksi minua ei voi haudata tuonne?
– Noh?
– Koska en ole kuollut.