Joko olet kuullut, että meidän koira oppi puhumaan?
Joo. Meidän koira kertoi siitä eilen!
Joo. Meidän koira kertoi siitä eilen!
Nimimerkki: Risto-Juhani
Mitä Michael Jackson tekee talvella?
– Vetää lapsia pulkassa.
– Vetää lapsia pulkassa.
Mitä eroa on mustilla ja valkoisilla kanoilla?
– Valkoiset kanat ovat siipikarjaa ja Musti on koira.
– Valkoiset kanat ovat siipikarjaa ja Musti on koira.
Miten saat Snorlaxin suututettua helpoiten?
Sanomalla: ”Kato, sehän on Martti Ahtisaari!
Sanomalla: ”Kato, sehän on Martti Ahtisaari!
Naisten ystävyys:
Vaimo on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli ystävättären luona yötä. Mies soittaa kymmenelle ystävättärelle,
eikä kukaan ole edes nähnyt vaimoa.
Miesten ystävyys:
Mies on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli kaverin luona yötä. Vaimo soittaa kymmenelle kaverille
ja kahdeksan heistä sanoo miehen olleen siellä yötä. Kaksi kaveria
vannoo, että mies on vieläkin siellä.
Vaimo on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli ystävättären luona yötä. Mies soittaa kymmenelle ystävättärelle,
eikä kukaan ole edes nähnyt vaimoa.
Miesten ystävyys:
Mies on yön poissa kotoa ja tulee aamulla kotiin sanoen,
että oli kaverin luona yötä. Vaimo soittaa kymmenelle kaverille
ja kahdeksan heistä sanoo miehen olleen siellä yötä. Kaksi kaveria
vannoo, että mies on vieläkin siellä.
Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
– Sain tänään tietää, että isoveljeni on h*mo.
– Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
– Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on h*mo.
– Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
– Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
– Siskoni, mies vastaa surkeana
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
– Sain tänään tietää, että isoveljeni on h*mo.
– Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
– Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on h*mo.
– Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
– Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
– Siskoni, mies vastaa surkeana
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Miksi täällä on yhä vesi poikki?
– No, ne on kaivaneet jo viikon putkeen.
– No, ne on kaivaneet jo viikon putkeen.
Tiedätkö, kuinka paljon jääkarhu painaa?
– Minä en, mutta ainakin se murtaa jään.
– Minä en, mutta ainakin se murtaa jään.
Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle.
Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
– Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää.
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.
Matkustajista yksi lausui:
– Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.
Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
– Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää.
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.
Matkustajista yksi lausui:
– Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.
Ketkä ovat innokkaimpia laulamaan kylvyssä?
– Singaporelaiset
Lähde: .
– Singaporelaiset
Lähde: .
Suomalainen powermetalbändi päätti perustaa palloilujoukkueen.
Mikä sen nimeksi tuli?
– Padel Beast
Mikä sen nimeksi tuli?
– Padel Beast