Jos pyörän satula on vinossa tai säädetty muuten huonosti, toteaa isä satulan olevan ”päin p*rs*ttä”.
Arvaa mikä näyttäis hyvältä sun päälläs?
– No?
– Minä.
– No?
– Minä.
Mistä urheilulajista astronautit nauttivat kaikkein eniten?
– Kuutamokävelystä
– Kuutamokävelystä
Mikä ero on naisen ja miehen pierulla?
– Naisen pieru tulee hiljempaa, koska se tulee kolmion takaa.
– Naisen pieru tulee hiljempaa, koska se tulee kolmion takaa.
Leirikoulussa epätoivoinen opettaja hermostui, kun lapset eivät nuku:
Kun minä sanon teille hyvää yötä, niin se tarkoittaa suu tukkoon!
Hyvää yötä opettaja, kuului ääni leirikeskuksen uumenista.
Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Kun minä sanon teille hyvää yötä, niin se tarkoittaa suu tukkoon!
Hyvää yötä opettaja, kuului ääni leirikeskuksen uumenista.
Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Kulkukauppias tuli taloon ja kysyi pojalta:
– Onko isä kotona?
– Ei ole. Se jäi traktorin alle.
– Sehän on ikävää. Entä äitisi?
– Ei ole. Se jäi traktorin alle.
– Täällä sinä raukka vain yksin olet. Vai onko sinulla sisaria?
– Oli mulla yks sisko, mutta se jäi traktorin alle.
– Mitä sinä päivät pitkät sitten teet?
– Ajelen traktorilla
– Onko isä kotona?
– Ei ole. Se jäi traktorin alle.
– Sehän on ikävää. Entä äitisi?
– Ei ole. Se jäi traktorin alle.
– Täällä sinä raukka vain yksin olet. Vai onko sinulla sisaria?
– Oli mulla yks sisko, mutta se jäi traktorin alle.
– Mitä sinä päivät pitkät sitten teet?
– Ajelen traktorilla
Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
– Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
– Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
– No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
– Voi ei ei… Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini. Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
– Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä? Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon: ”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”
Poliisi sanoo nauraen:
– Vai semmoinen juttu… Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
– No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa…
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
– Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
– Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
– No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
– Voi ei ei… Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini. Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
– Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä? Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon: ”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”
Poliisi sanoo nauraen:
– Vai semmoinen juttu… Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
– No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa…
Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
Tutkimusmatkailijat riitaantuivat kannibaalien kanssa mutta…
loppuillasta he olivat jo hyvää pataa
loppuillasta he olivat jo hyvää pataa