Kansallisteatterin uusi ooppera

Vangilla oli karatessa musta vyö

Opettaja kysyi Jussilta kemian tunnilla:
– Mikä aine on H2SO4?

Jussi vastasi:
– En taida muistaa, mutta se on aivan kielen päällä.

Opettaja huusi hädissään:
– Jussi! Se on rikkihappoa, sylje se äkkiä pois.

Mä aion tehdä valituksen Spotifyhin,
kun et ole tän viikon kuumin sinkku!

Mies meni työhaastatteluun. Haastattelu sujui kaikinpuolin hyvin, mutta haastattelijaa häiritsi kovasti se, että mies iski hänelle silmää koko ajan.
Lopulta hän pyysi miestä lopettamaan silmän iskemisen.
-En minä voi tälle mitään, minulla on jo pitkään ollut jotain vikaa silmässä, kertoi haastateltava.
-Mutta särkylääke auttaa siihen, hän jatkoi ja alkoi kaivamaan taskujaan.
Mies kaivoi taskustaan kondomipaketin toisensa jälkeen ja laski ne haastattelijan pöydälle, kunnes lopulta löysi lääkkensä, otti yhden ja silmänisku lakkasi välittömästi.
Haastattelija katsoi kondomipakettivuorta pöydällään ja sanoi miehelle:
-Näyttää siltä, että olette naistenmies, sellaisia ei meidän firmassa kaivata!
Mies kiirehti selittämään:
-Ei, ei. En ole mikään naistenmies. Mutta koittakaa joskus itse pyytää apteekista särkylääkettä ja iskekää silmää samalla!

Mikä on Putinin ja muurahaisen ero?
- Toinen on p*skiainen ja toinen k*siainen.

Savolainen akka ja ukko oli marjametällä.
Akka palasi autolle eikä ukkoa alkanut kuulumaan.
Akka huusi: Suap*llua, Suap*llua
(Saabin luo)

Nimimerkki: @emmukkahei

Miksi kutsutaan sitä, kun matemaatikko Henri Lebesgue hermostuu?
- Lebesguen mitta tuli täyteen.

Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä poistaa lihaa.

Ootko sä kuin kummitustalo? Koska aion huutaa, kun oon sun sisällä.

Lähde: Cosmopolitan

Jos minulla olisi yksi toive, se olisi herätä joka aamu sinun sylissäsi…