Kansallisteatterin uusi ooppera

Kauhavalaanen nainen kertoo ystävällensä.
- Eileen illalla yritin vietellä mieheni alkamalla riisumahan television eres.
Se käski mun muualle lajittelemahan pyykkiä.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Einari syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä takapuolesta. Hevonen pieraisi ja Einari sanoi:
- Älä puhalla, ei se kuumaa ole.

Mitä työntekijälle opetetaan ensimmäisenä, kun hän menee töihin teekauppaan?
- Perusteet.

Miksi avioliitossa elävät miehet ottavat rennommin pukeutumisen suhteen kuin sinkkumiehet?
- Heillä on jo päällepantavaa.

Kokeile paitaani. Se on poikaystävämateriaalia.

Oli terveystiedon tunti. Viljami kuunteli opetusta. Opettaja kertoi, mitä hänen sukuelimistään löytyi. Viljami ei ollut koskaan aiemmin kuullut mitään vastavaa. Opettaja kertoi, että siinä ei ole mitään hävettävää, minkä kokoinen se on. Tunnin jälkeen Viljamilla oli kuvaamataidon tunti ja opettaja käski piirtämään suuren tornin. Viljami kysyi "onko koolla väliä?" Ja opettaja vastasi "ei ole, kunhan se näyttää oikealta. Niimpä Viljami alkoi piirtää oikein pitkää ja näyttävää penistä!

Nimimerkki: Kekseliäs
Lähde: Pää

Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo.
Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...

Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan
ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se nuori mies jää!

Minun täytyy olla lumihiutale, koska olen vain yksi ja ainoa laatuaan sinulle.

Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken,
"koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa".

Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
"da, da, da, da, da, da".

Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa "njet, njet", mutta sen jälkeen
jatkui taas "da, da, da, da, da, da" vielä muutaman minuutin ajan.

Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.

Macron ei malttanut olla kysymättä, että "miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?"
"Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan "da, da, da, da, da, da".

Hauki on kala.