Kansallisteatterin uusi ooppera

Ystävykset istuivat kahvikupposen ääressä.
Aili sanoo, jos ikä on vain numero, niin miksi minulla on ryppyjä?
Siihen Elvi toteaa: taidat olla ylikypsä!

Panen helvetin huonosti, mutta nuolen kuin Lassie.

Ladakuskin kymmenen käskyä…

1. Älä nouse Ladasta yleisellä paikalla.
2. Minä olen Lada, sinun Samarasi, älä pidä muita autoja.
3. Älä turhaan istu Ladaasi, sillä Lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen turhaan istuu.
4. Muista pyhittää Ladasi.
5. Muista työntää Ladaasi aina ylämäessä.
6. Älä houri Ladastasi julkisella paikalla.
7. Älä varasta Ladaa, sillä siitä et pääse eroon, eikä autokauppias jätä rankaisematta sinua.
8. Älä sano väärää todistusta Ladastasi.
9. Älä himoitse lähimmäisesi Ladaa.
10. Älä himoitse lähimmäisesi tii

Miksi blondi hukkui järveen?
– Rannalla oli kyltti ”Uiminen kielletty”.

Mistä tunnistaa hyvän isän?
Hän leipoo lastensa kanssa ja antaa heidän nuolla vatkaimet kermavaahdosta.

Mistä tunnistaa vielä paremman isän?
Hän sammuttaa vatkaimen.

Nimimerkki: Instagram @millamaija2020
Lähde: Instagram @millamaija2020

Moi. Mun nimi on Marja. Mikä sun nimi on?

Miksi palokunta ei sammuttanut tulipaloa?
– Palopäällikkö sanoi: Antakaa palaa!

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
– Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
– Lähetin faxin!

Oletko taikuri?
Aina kun katson sinua, kaikki muut katoavat.