Leena puhui puhelimessa ystävälleen

Mitä kaltaisesi mukava ihminen tekee minunlaisessani likaisessa mielessä?

Miksi Renny Harlinilla ja Geena Davis:llä ei oikein sujunut sängyssä?
- Sängyssä Renny vain ohjasi ja Geena näytteli

Tukeva rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha kerjäläinen ojensi kättään häntä kohti sanoen:
- Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään.
Rouva katsoi kerjäläistä hämmästellen ja totesi:
- Voi, kunpa minullakin olisi teidän tahdonvoimanne!"

Mitä yhteistä on soijapavuilla ja dildolla?
- Molempia käytetään lihan korvikkeena.

Mies soittaa Kotipizzaan
SOITTAJA: Onko Kotipizzassa?
GOOGLE: Ei, tämä on Google Pizza
SOITTAJA: Anteeksi, soitin varmaankin väärään numeroon
GOOGLE: Ette soittanut, Google osti Kotipizzan viime kuussa.
SOITTAJA:. HaluaisIn tilata pizzan.
GOOGLE: Otatteko saman kuin ennenkin?
SOITTAJA: Saman kuin ennen? Tunnetteko minut?
GOOGLE: Puhelutietoihin perustuen olette viimeiset 12 kertaa tilannut XL pizzan kolmella juustolla, makkaralla, pepperonilla, herkkusienillä ja lihapullilla paksuna ja rapeana.
SOITTAJA: Mahtavuutta! Juuri tuollaisena sen haluan.
GOOGLE: Saammeko suositella tällä kertaa pizzaa Ricotallla, rucolalla, aurinkokuivatuilla tomaateilla ja oliiveilla ohuella rapealla gluteenittomalla täysjyvävehnäpohjalla.
SOITTAJA: Mitä!? En minä halua mitään vegepizzaa!
GOOGLE: Teidän kolesterolinne ei ole kovin hyvä.
SOITTAJA: Mistä te sen tiedätte?
GOOGLE: Tuota, me vertasimme puhelinnumeroanne terveystietoihinne. Meillä on verikokeidenne tulokset viimeiseltä 7 vuodelta.
SOITTAJA: Okei, mutta en halua teidän mätää vegepizzaanne! Sitäpaisi minulla on lääkitys kolesteroliin.
GOOGLE: Anteeksi vain, mutta te ette ole ottanut lääkkeitänne säännöllisesti. Perustuen tietoon, että ostitte 30 tabletin pakkauksen Yliopiston Apteekista viimeksi 4 kuukautta sitten.
SOITTAJA: Ostin lisää toisesta apteekista.
GOOGLE: Sellaista ei näy luotokorttinne ostoissa.
SOITTAJA: Maksoin käteisellä.
GOOGLE: Pankkitietojen mukaan käteisnostonne eivät riittäisi lääkkeisiin.
SOITTAJA: Minulla on muitakin käteislähteitä.
GOOGLE: Sitä ei näy veronpalautuksissanne. Ellei teillä sitten ole jotakin selvittämättömiä tulonlähteitä, mikä tietenkin on laitonta.
SOITTAJA: MITÄH !!!
GOOGLE: Olemme pahoillamme, mutta käytämme tietojamme vain auttaaksemme teitä.
SOITTAJA: Nyt riittää!
Olen kurkkuani myöten täynnä Googlea, Facebookia, Twitteriä, WhatsAppia ja mitä näitä nyt onkaan. Minä lähden nyt jollekin autiolle saarelle, missä ei ole internetiä, TV:stä eikä kukaan seuraa tai vakoile minua.
GOOGLE: Ymmärrämme oikein hyvin, mutta teidän passinne vanheni 6 viikkoa sitten...

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä vai kävelenkö ohitsesi toistamiseen?

Mitä tulee kun yhdistää kissan ja papukaijan?
- Porkkana

Miksi Jumala loi blondin?
- Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.

Mitä puuseppä sanoi autossa?
- Nasta lautaan

Nainen: Ei hyvänen aika sentään, meni peli aivan sekaisin viime kierroksella kun ampiainen pisti...
Golffari: No, missäs kohdalla se sitten pisti?
Nainen: Siinähän se, ykkösen ja kakkosen välillä.
Golffari: Enkös minä ole sanonut, että pidä ne jalat lähempänä toisiaan!