Mies meni kauppaan lapio

Kaksi totuutta ja yksi vale:
1. Olet söpö
2. Meidän pitäisi deittailla
3. Keksin tämän päästäni

Työni on HUIPPUSALAISTA…
en tiedä siitä oikeastaan mitään

Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi. Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat.

Myyjä vastasi:
Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€ ja Eronnut Barbie 199.95€.

Hämmästynyt mies kysyi myyjältä, miksi Eronnut Barbie maksoi niin paljon.

Myyjä vastasi: ”Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin auto, vene, talo ja paras kaveri.”

Mitä eroa on blondilla ja teräksisellä pöydällä?
– Teräksisen pöydän jalkoja on vaikea levittää.

Olipa kerran eräässä intiaanikylässä Sonta-niminen päällikkö. Hänen puheilleen tuli eräs mies, joka halusi ostaa päälliköltä hänen heimonsa maat. Sonta kieltäytyi, mutta mies sanoi saapuvansa jonain päivänä tiedustelemaan josko päällikön mieli olisi muuttunut. Koko päivän päällikkö käveli ympäri leiriä ja hoki: ”Sonta ei lähde, Sonta ei lähde”. Heimon parantaja kuuli päällikön sanat ja määräsi päällikölle ulostamislääkekuurin. Sonta oli ihmeissään mutta söi kuitenkin lääkkeet. Kuurin jälkeen sama toistui, Sonta käveli leiriä ympäri ja toisteli: ”Sonta ei lähde”. Parantaja määräsi päällikölle tällä kertaa pidemmän lääkekuurin. Eräänä päivänä päällikkö Sonta sanoi: ”Nyt Sonta lähtee, koska teltta täynnä p*sk**.” 

Nimimerkki: TuntematonPotilas
Lähde: Vitsikirja

Äitini lähetti minut sijaiskotiin, kun kutittelin pikkuveljeni varpaita.
Arvasin että olisi pitänyt odottaa hänen syntymäänsä asti.

Mitä yhteistä on vauvalla ja pallolla?
– Molempia syötetään.

Jos mietitään vihoviimeisiä Suomen tuppukyliä,
niin Simo on kyllä piste Iin päälle.

Miksi ruotsalaiset lopettivat pizzan tilaamisen puhelimitse?
– He eivät saaneet koskaan oikeaa numeroyhdistelmää.

Nimimerkki: ChatGPT
Lähde: ChatGPT

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
– Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
– Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
– Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
– Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
– Kokista ja sipsejä.