Kodinkoneliike lähetti seuraavanlaisen kirjeen asiakkaalle, joka oli laiminlyönyt maksueränsä suorittamisen.
”Hyvä asiakkaamme. Mitähän naapurinne ajattelisivat, jos meidän täytyisi lähettää liikkeemme auto talonne eteen hakemaan teiltä pakastimen ja television pois, koska ette ole huomautuksista huolimatta hoitanut maksujanne?”
Liike sai seuraavan vastauksen: ”Hyvät herrat. Olen keskustellut asiasta naapureitteni kanssa kuullakseni heidän mielipiteensä. He olivat poikkeuksetta kaikki sitä mieltä, että se olisi ilkeä ja tosi halpamainen temppu.”
Turkulainen putosi kerrostalon kolmannesta kerroksesta kadulle, mutta jäi kuin ihmeen kaupalla henkiin. Ympärille kerääntyi väkeä ihmettelemään tapahtunutta ja viimeisenä paikalle saapunut kysyi: – Mitä ihmettä on tapahtunut? – En minä tiedä, tulin vasta äsken, pudonnut sai kerrotuksi.
Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään. Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle. Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilijalle: – Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme? – Jippii, Kalle hihkaisi. – Mä saan koiran!
Mies meni työhaastatteluun. Haastattelu sujui kaikinpuolin hyvin, mutta haastattelijaa häiritsi kovasti se, että mies iski hänelle silmää koko ajan. Lopulta hän pyysi miestä lopettamaan silmän iskemisen. -En minä voi tälle mitään, minulla on jo pitkään ollut jotain vikaa silmässä, kertoi haastateltava. -Mutta särkylääke auttaa siihen, hän jatkoi ja alkoi kaivamaan taskujaan. Mies kaivoi taskustaan kondomipaketin toisensa jälkeen ja laski ne haastattelijan pöydälle, kunnes lopulta löysi lääkkensä, otti yhden ja silmänisku lakkasi välittömästi. Haastattelija katsoi kondomipakettivuorta pöydällään ja sanoi miehelle: -Näyttää siltä, että olette naistenmies, sellaisia ei meidän firmassa kaivata! Mies kiirehti selittämään: -Ei, ei. En ole mikään naistenmies. Mutta koittakaa joskus itse pyytää apteekista särkylääkettä ja iskekää silmää samalla!