Mitä asunnonvälittäjä teki kun löysi sänkynsä alta mörön?

Kikkelini on niin kohtelias, että se seisoo
- jotta sinä voit istua!

Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?

Miksi jänis hyppää korkeammalle kuin pilvenpiirtäjä? - Pilvenpiirtäjä ei hyppä

Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttyään perusseksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
-Toist pualt, Jokk

Oletko näppäimistö? Koska en voisi pitää näppejäni erossa sinusta.

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.

Pulleahko Marja-täti nousi aseman vaa'alle ja pisti rahan aukkoon.
Osoitin ei liikahtanutkaan.
Sen sijaan kuului ääni nauhalta: "Vain yksi henkilö kerrallaan, kiitos!"

Mikä on maailman hitain polttoaine?
- Etanoli

Nimimerkki: Einothegamer
Lähde: Keksin itse

Mitä lehmä sanoo kun sitä osoitetaan aseella?
- Älä ammuuuu...

I got carded at a liquor store, and my Blockbuster card accidentally fell out.
The cashier said never mind.