Mitä espanjalainen sanoi, kun hän oli nähnyt hyvän powerpoint esityksen?

Urho Kekkonen meni Venäjän presidentille valittamaan siitä, että Venäjällä on niin paljon känniläisiä. Tästä Venäjän presidentti, että "ei muuten pidä paikkaansa. Voimme mennä punaiselle torille ja annan sinulle Kalashnikovin ja saat ampua sillä niin monta känniläistä kun näet." Niin Urho ja Venäjän presidentti lähtivät punaiselle torille ja näkivät heti viisi känniläistä ryyppäämässä. "No ohhoh, empä olis uskonu" tokaisi Venäjän presidentti ja niin Urho Kekkonen ampui viisi känniläistä. Seuraavana päivänä Venäjän lehden etusivulla: "Kaljupäinen gangsteri ampui viisi suomalaista turistia".

Nimimerkki: @hauskat.asiat

Mitä Zubat sanoi kehittyessään Golbatiksi?
- Tämä on ihme! Minä näen!

Mikä ero on Teslalla ja polttomoottoriautolla?
- Toinen pärisee ja toinen päivittää.

Miksi Jokerilla on aina hymy kasvoillaan?
- Chuck Norris kertoi kerran vitsin.

Tyttöystävä, joka nielee, on kuin omistaisi Teslan.
- Et välttämättä tarvitse sitä, mutta on mukavaa kun sellainen on.

Mikä on Hot Or Not:in keskiaikainen versio?
- Noita-vai-not

Lähde: Tiktok

What did the janitor say when he jumped out of the closet?
Supplies!

Melissa pitelee vatsaansa kaksin käsin, ja näyttää tuskaiselta.
- Oletko syönyt jotain pilaantunutta? Kaverinsa kysyi
- Todennäköisesti. Se taisi olla se viimeinen luumu. Kaikki muut 67 luumua olivat hyviä!Nimimerkki: Fisu94cat

Mitä sanoi savolaismies kun anoppi tippui veneestä?
- Nyt ei naarata.

Kiireisen näköinen mies juoksi asemalle:
- Milloin juna lähtee?
- Riippuu siitä mihin olette menossa.
- Vessaan