Mitä insinööri sanoi tavatessaan tradenomin?
– Big Mac kokiksella.
Miten kissan sanoman vuh?
– Nakkaa bensaa kissalle ja palavan tulitikun perään
Nimimerkki: Pers**na
– Nakkaa bensaa kissalle ja palavan tulitikun perään
Nimimerkki: Pers**na
Mies haki paikkaa rautateillä.
– Mitä tekisit, jos näkisit kahden junan olevan törmäyskurssilla? johtaja kysyi.
– Kääntäisin toisen junan toiselle raiteelle.
– Entä jos vaihde olisi rikki?
– No yrittäisin mennä tekemään sen käsin.
– Entä jos salama olisi rikkonut kaikki vaihteet?
– Juoksisin lähimpään puhelimeen ja yrittäisin soittaa junaan.
– Entä jos puhelin olisi rikki?
– No sitten juoksisin hakemaan Leo-setäni.
– Miksi!?
– Koska junahullu setäni ei ole koskaan nähnyt junaonnettomuutta.
– Mitä tekisit, jos näkisit kahden junan olevan törmäyskurssilla? johtaja kysyi.
– Kääntäisin toisen junan toiselle raiteelle.
– Entä jos vaihde olisi rikki?
– No yrittäisin mennä tekemään sen käsin.
– Entä jos salama olisi rikkonut kaikki vaihteet?
– Juoksisin lähimpään puhelimeen ja yrittäisin soittaa junaan.
– Entä jos puhelin olisi rikki?
– No sitten juoksisin hakemaan Leo-setäni.
– Miksi!?
– Koska junahullu setäni ei ole koskaan nähnyt junaonnettomuutta.
Miksi blondi katkaisi jalkansa haravoidessaan lehtiä?
– Hän putosi puusta.
– Hän putosi puusta.
Nainen valittaa vuokraisännälle: Joka kerta kun juna menee ohi, talo tärisee niin, että putoan sängystä.
Menkää itse pitkäksenne sänkyyn niin näette…
Vuokraisäntä menee sänkyyn, mutta samassa naisen poikaystävä tulee sisään.
– Mitä täällä oikein tapahtuu hän karjuu?
Vuokraisäntä sanoo varovasti:
– Ette varmaan usko, mutta odottelen tässä junaa.
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Menkää itse pitkäksenne sänkyyn niin näette…
Vuokraisäntä menee sänkyyn, mutta samassa naisen poikaystävä tulee sisään.
– Mitä täällä oikein tapahtuu hän karjuu?
Vuokraisäntä sanoo varovasti:
– Ette varmaan usko, mutta odottelen tässä junaa.
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Tiedätkö, mikä sopisi hyvin herkullisen näköisen tacosi kanssa? Minun taco-lihani.
Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa.
Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi
kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
– ”Saakelin puhelin! ”
– ”Mitä?” kuuluu puhelimesta.
– ”Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.
– ”Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.
– ”Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.
– ”Täällä puhuu kenraalimajuri Koivisto.”
– ”Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.
– ”En”, vastasi kenraalimajuri.
– ”Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni
Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi
kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
– ”Saakelin puhelin! ”
– ”Mitä?” kuuluu puhelimesta.
– ”Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.
– ”Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.
– ”Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.
– ”Täällä puhuu kenraalimajuri Koivisto.”
– ”Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.
– ”En”, vastasi kenraalimajuri.
– ”Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni
Muut söivät nätisti, Markku Aro puputti.
Nainen: Ei hyvänen aika sentään, meni peli aivan sekaisin viime kierroksella kun ampiainen pisti…
Golffari: No, missäs kohdalla se sitten pisti?
Nainen: Siinähän se, ykkösen ja kakkosen välillä.
Golffari: Enkös minä ole sanonut, että pidä ne jalat lähempänä toisiaan!
Golffari: No, missäs kohdalla se sitten pisti?
Nainen: Siinähän se, ykkösen ja kakkosen välillä.
Golffari: Enkös minä ole sanonut, että pidä ne jalat lähempänä toisiaan!
I don’t trust those trees. They seem kind of shady.