Mitä Jumala sanoi kun Chuck Norris päätyi taivaanporteille?

Mitä Jumala sanoi kun Chuck Norris päätyi taivaanporteille?
– Jeesus kerää kamas.
1. He saavat pitää sukunimensä koko elämänsä ajan
2. Viikon loma sujuu hyvin samoissa farkuissa
3. Jos joku unohtaa kutsua heidät juhliin, he jatkavat
silti ystävyyttä
4. Sama hiustyyli kelpaa aina
5. Ostokset onnistuvat koko perheelle alle viidessä minuutissa
6. Jos mies näkee juhlissa toisella miehellä samanlaisen paidan,
se ei nolota, vaan heistä tulee kavereita.

29.10.2022VitsitJaa
Chuck Norris otti appelsiineja omenapuusta ja teki niistä mehua.
16.12.2023VitsitJaa
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.
Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
– Poika, missäs olit tänään?
– Poika vastaa: Koulussa
Robotti lyö poikaa
– Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
– Mitä filmiä katsoitte?
– Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
– Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
– MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha. Poika on todellakin sinun poikasi.
Robotti lyö äitiä
14.01.2025VitsitJaa
Mitä luki tietokoneen hautakivessä?
– Ruostu rauhassa
23.11.2024VitsitJaa
Mikä pienen pieni ero on Olli Rehnin, Mika Aaltolan ja Sanna Marinin viimeaikaisilla toimilla?
– Rehn ja Aaltola ovat panneet pystyyn kampanjan, Marin kampaajan.
17.10.2023VitsitJaa
Mikä on Palestiinan suosituin bändi?
– The Hamas and Papas

Nimimerkki: Ensoitahaitaria
20.11.2023VitsitJaa
Viisi tiedemiestä kuudesta on sitä mieltä että venäläisen ruletin pelaaminen on turvallista.
06.07.2023VitsitJaa
Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
– Kilipailut

20.10.2020VitsitJaa
Naisen tulisi tietää seuraavat asiat ryhtyessään parisuhteeseen:
1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista: – Napanöyhtä – Moottorin purkaminen ja kasaaminen – Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat ”rotu-uroksen”, hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.
29. älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän – et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat ”ei mikään”, me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista
04.08.2024VitsitJaa
Miten Kekkosesta tuli kalju?
– Joka kerran korkeutta hypätessään hän pudotti hiuksen hienosti.

27.07.2020VitsitJaa