Muut ampui harakan, Laura Närhen

Vampyyri ja ihmissusi olivat hautausmaalla. Äkkiä he näkivät, miten luuranko käveli käytävää pitkin.
Vampyyri sanoi:
– Tuo tyyppi on tainnut menettää kasvonsa.
Ihmissusi tuumi siihen:
– Ei. Minusta sitä vaivaa pikemminkin karvanlähtö.

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
– Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
– Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin…. Mutta mikä olikaan nimesi?
– Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson

Karhupariskunta heräsi keväällä talviunilta.

Äitikarhu katseli taivaalle, sitten isäkarhua ja tuumasi:
– Katohan, otsoni on ohentunut.

Ruotsin armeijan oppitunnilla kuultua:

Vääpeli: Miten vihollista voi hämätä?

Alokas: Herra vääpeli, Esimerkiksi kun panokset loppuvat,
niin jatketaan ampumista, niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Vääpeli: Entä miten estäisitte vihollista käyttämästä
maan rautateitä?

Alokas: Polttaisin kaikki matkaliput, herra vääpeli

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen:
– Haluatteko kahvia vuoteeseen?
– Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Mitä eroa on köyhällä saksalaisella ja rikkaalla saksalaisella?
– Köyhä pesee itse mersunsa.

Mitä blondi totesi avoautosta?
– Hyvät jalkatilat.

Tamperelainen kysyy tupakkaa kuopiolaiselta.

– Onkos sulla tupakkaa myyrä?

– Onko rahhoo, näätä?

Mies meni Talent-ohjelmaan.
– Mitä sinä osaat tehdä? juontaja kysyi.
– Osaan matkia lintuja, mies vastasi.
– Ai, no se on aika yleinen taito. Ehkä sinun ei kannata esiintyä ohjelmassa, juontaja varoitti.
– Hyvä on, sanoi mies, ja lensi pois.