Muut söivät nätisti, Markku Aro puputti.
Tyttöystäväni syytti minua pettämisestä. Sanoin että hän alkaa kuulostaa vaimoltani.
Paikallisella joella oli kerran kalastajilla huono päivä. Kukaan ei saanut
mitään, paitsi muuan mies, joka veti joesta lohen toisensa perään.
Muut tulivat lopulta kateellisina kysymään:
– Mitä syöttiä sinä oikein käytät?
Menestyksekäs kalamies näytti vaivautuneelta, kun hän selitti:
– Tuota noin… Minä olen nähkääs ammatiltani lääkäri ja
olen huomannut, että nielurisat ovat syöttinä mitä parhaat.
Seuraavana päivänä kaikilla oli taas yhtä huono kalaonni. Ainoa
joka veti lohia yhtenään, oli uusi kalamies, joka oli tullut etelään
matkustaneen lääkärin tilalle. Jälleen muut menivät kysymään,
mitä menestyksekäs kalastaja käytti syöttinä. Hieman hämillään
tämä vastasi:
– Umpisuolen pätkiä. Katsokaas, kun minä olen lääkäri ja olen huomannut,
että umpisuolenpätkät ovat mainioita syöttejä.
Kolmantena päivänä ainoa, joka sai kalaa, oli uusi mies, joka uisteli
joella. Kun hän vene lohien painosta uppoamaisillaan souti
rantaan, olivat muut kalamiehet vastassa. Yksi heistä totesi:
– Te varmaan olette lääkäri?
– Ei. Olen Turun juutalaisseurakunnan rabbi. Kuinka niin?
mitään, paitsi muuan mies, joka veti joesta lohen toisensa perään.
Muut tulivat lopulta kateellisina kysymään:
– Mitä syöttiä sinä oikein käytät?
Menestyksekäs kalamies näytti vaivautuneelta, kun hän selitti:
– Tuota noin… Minä olen nähkääs ammatiltani lääkäri ja
olen huomannut, että nielurisat ovat syöttinä mitä parhaat.
Seuraavana päivänä kaikilla oli taas yhtä huono kalaonni. Ainoa
joka veti lohia yhtenään, oli uusi kalamies, joka oli tullut etelään
matkustaneen lääkärin tilalle. Jälleen muut menivät kysymään,
mitä menestyksekäs kalastaja käytti syöttinä. Hieman hämillään
tämä vastasi:
– Umpisuolen pätkiä. Katsokaas, kun minä olen lääkäri ja olen huomannut,
että umpisuolenpätkät ovat mainioita syöttejä.
Kolmantena päivänä ainoa, joka sai kalaa, oli uusi mies, joka uisteli
joella. Kun hän vene lohien painosta uppoamaisillaan souti
rantaan, olivat muut kalamiehet vastassa. Yksi heistä totesi:
– Te varmaan olette lääkäri?
– Ei. Olen Turun juutalaisseurakunnan rabbi. Kuinka niin?
Tyttökaverini ihmetteli kun en enää naura hänen jutuilleen niin kuin joskus alkuaikoina.
Sanoin että muistaakseni se olit sinä joka halusi vakavan suhteen.
Sanoin että muistaakseni se olit sinä joka halusi vakavan suhteen.
Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu se seuraavasti:
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan alustalle ja kantaa lautaset pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy, oliko mukavaa saada vapaata kokkauksesta.
Nähdessään naisen ärtyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekkin naisille mikään riitä.
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan alustalle ja kantaa lautaset pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy, oliko mukavaa saada vapaata kokkauksesta.
Nähdessään naisen ärtyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekkin naisille mikään riitä.
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Mitä eroa on blondilla ja teräksisellä pöydällä?
– Teräksisen pöydän jalkoja on vaikea levittää.
– Teräksisen pöydän jalkoja on vaikea levittää.
Miksi Joulupukki ei asu etelänavalla?
– Porot eivät tykkää syödä ylösalaisin.
– Porot eivät tykkää syödä ylösalaisin.
Mitä yhteistä on pikkuveljillä ja kaatuneilla puilla?
– Kaikki on lahopäitä.
Lähde: Minä
– Kaikki on lahopäitä.
Lähde: Minä
Mitä tulee, kun yhdistetään aikuisviihde ja lastenohjelmat?
– Pikku kakkonen.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M
– Pikku kakkonen.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M