My wife said I should do lunges to stay in shape.

Myydään ladan talvirenkaat pitovaikeuksien takia

Laihialaispaappa oli kuollut ja jättänyt viimeisenä toiveenaan, että molemmat pojat jättäisivät 50 euroa arkkuun ennen hautaan panemista.
Hautajaispäivänä arkun ollessa auki toinen pojista käveli arkun viereen ja laittoi 50 euroa arkkuun ja vilkaisi veljeään merkitsevästi, jolloin
toinen veli asteli arkun luokse ja pudotti arkkuun satasen shekin ja otti viiskymppisen taskuunsa.

Mitä sanot blondille, joka ei anna?
– Ota toinen olut.

Ei ole olemassa evoluutioteoriaa. Chuck Norris päättää kuka saa elää ja kuka ei.

Miten saada tyhmä sanomaan ”on” -sana väärinpäin?
– No?
– Sinä juuri sanoit sen.

Muut olivat nilkkoja, Lulu Ranne.

Kaikista sinun kurveistasi
– sinun hymysi on lempparini!

Hei. Halusin vain antaa sinulle sen tyydytyksen, että voit kieltäytyä; sano vain ei.

Ensimmäinen asia, jonka Neil Armstrong näki kuuhun astuessaan oli kivi, jossa luki ”Chuck Norris kävi täällä”.

Kaksi ekonomia kävelivät kadulla ja näkivät koiranp*skan.

Toinen ekonomeista sanoi toiselle
– Saat 1000 euroa jos syöt tuon p*skan

Toinen hyväksyi tarjouksen ja söi p*skan.

Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät toiseen koiranp*skaan.
Nyt ensimmäisen p*skan syönyt ekonomi totesi toiselle:
– Saat 1000 euroa jos sinä syöt tuon p*skan.

Toinen ekonomeista suostui tähän ja söi p*skan.

Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät insinöörituttavaansa.
Kerrottuaan tapahtuneesta insinöörille insinööri ihmetteli tapahtunutta ja kysyi oliko tuossa tapahtuneessa mitään järkeä?

Tähän ekonomit sitten tokaisivat itsevarmasti:
– Tämä päivähän on ollut loistava, teimme molemmat 2000 euron liikevaihdon pelkällä kävelyretkellä.