Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.
Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.
Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.
Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.
Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: "Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!"
Tapahtui meren rannalla melko lähellä rantaa. Osku ja Ismo olivat purjehtimassa, kaunis sää kun oli. Lähellä surffaili nuori mies surffilaudallaan yhtäkkiä horjahtaen veteen. Kaverukset siinä purjepaatissaan vähän aikaa seurasivat tilannetta. Kun surffaaja ei vaan meinannut nousta pintaan, reippaat kaveruksemme Osku ja Ismo hyppäsivät pelastamaan pudonnutta nuorta miestä.
Aikansa sinileväisessä vedessä sukellettuaan, Ismo löysi miehen ja sai siitä otteen. Ei muuta kuin kaveri laudalle ja elvyttämään. Ismo huohotti niin paljon, että Osku aloitti puhalluselvytyksen. Mutta ei henki niin helposti vain palaa, vaikka olisi hyvinkin ensiaputaitoinen.
Hetken päästä Osku tokaisi kaverilleen: "H-tti kun jätkä haisee pahalle!" Tähän Ismo lakonisesti totesi: "Ei ihmekään, on tainnut kaveri olla pohjassa vähän pidempään..." Oskua alkoi hatuttamaan kysyen Ismolta miksi? "No kun sillä on vielä luistimetkin jalassa..."
Mun tunteet sua kohtaan on kuin ripuli, en vaan pysty pitämään niitä sisälläni.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni
Äitini lähetti minut sijaiskotiin, kun kutittelin pikkuveljeni varpaita.
Arvasin että olisi pitänyt odottaa hänen syntymäänsä asti.
Arvasin että olisi pitänyt odottaa hänen syntymäänsä asti.
Miksi savolaiset menevät elokuviin aina 17 hengen ryhmissä?
- Siksi, että ilmoituksessa lukee: Kielletty alle 16.
- Siksi, että ilmoituksessa lukee: Kielletty alle 16.
Lähde: raimotuomainenfi
Miksi juna pysähtyy Mäntyharjussa?
- Savon kielen tulkki nousee siellä junaan.
- Savon kielen tulkki nousee siellä junaan.
Lähde: raimotuomainenfi
Tiedätkö, jos minä olisin sinä, minä rakastelisin kanssani.
- Elä hyvä mies kerree puolukoita näin läheltä moottoritietä!
- En minä näitä itelle kerreekkää, myyntiin laitan.
- En minä näitä itelle kerreekkää, myyntiin laitan.
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.
Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
- Poika, missäs olit tänään?
- Poika vastaa: Koulussa
Robotti lyö poikaa
- Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
- Mitä filmiä katsoitte?
- Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
- Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
- MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha. Poika on todellakin sinun poikasi.
Robotti lyö äitiä
Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
- Poika, missäs olit tänään?
- Poika vastaa: Koulussa
Robotti lyö poikaa
- Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
- Mitä filmiä katsoitte?
- Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
- Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
- MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha. Poika on todellakin sinun poikasi.
Robotti lyö äitiä