Puistonpenkillä istuu 3 naista jäätelöpuikkoja syöden

Mitä eroa on h*oralla ja lakimiehellä?
- Huora lopettaa silmään nussimisen, kun olet kuollut.

Mitä yhteistä on ihmisillä ja perunoilla?
- Kummallakin on mukuloita.

Kaverit halus olla Halloweenina Batman tai Spiderman
- Oliver Antman

Voinko saada kuvasi, niin voin näyttää pukille, mitä haluan jouluna?

Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- On kyllä, mutta jostain syystä ne eivät toimi, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.

Sulla on siniset huulet, pitäskö niitä lämmittää?

Kiireisen näköinen mies juoksi asemalle: - Milloin juna lähtee? - Riippuu siitä mihin olette menossa. - Vessaan

Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa,
hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät,
vaimo on kotona pyydä siltä.

Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär jolloin piru tuli rengin mieleen.

Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne, johon vaimo ja tytär ”älä höpötä.
Jolloin renki huusi johtajalle pellolla ” Ei ne anna, ja johtaja siihen vastasi huutamalla ” kyllä se on annettava”.
ja renki vielä varmisti ”molemmatko” ja johtaja siihen ”molemmat”.

Kallaveellä oli pariskunta kalassa. Hento emäntä oli soutajana ja pulska isäntä istui
perässä uistinkela kädessään. Vastaan souteli kalamies, joka paheksui:
"Ettet häppee, souvatat ihteäs hennolla naisella".

Johon isäntä:
"Ka, mieluummin häppeen ku souvan".

Miksi avioliitossa elävät miehet ottavat rennommin pukeutumisen suhteen kuin sinkkumiehet?
- Heillä on jo päällepantavaa.