Suutele minua, jos olen väärässä,

Miksi Tesla-kuski menee mieluummin nukkumaan autoon kuin kotiinsa?
- Koska siellä on parempi software ja enemmän rangea parisuhteessa.

Mies soittaa Kotipizzaan
SOITTAJA: Onko Kotipizzassa?
GOOGLE: Ei, tämä on Google Pizza
SOITTAJA: Anteeksi, soitin varmaankin väärään numeroon
GOOGLE: Ette soittanut, Google osti Kotipizzan viime kuussa.
SOITTAJA:. HaluaisIn tilata pizzan.
GOOGLE: Otatteko saman kuin ennenkin?
SOITTAJA: Saman kuin ennen? Tunnetteko minut?
GOOGLE: Puhelutietoihin perustuen olette viimeiset 12 kertaa tilannut XL pizzan kolmella juustolla, makkaralla, pepperonilla, herkkusienillä ja lihapullilla paksuna ja rapeana.
SOITTAJA: Mahtavuutta! Juuri tuollaisena sen haluan.
GOOGLE: Saammeko suositella tällä kertaa pizzaa Ricotallla, rucolalla, aurinkokuivatuilla tomaateilla ja oliiveilla ohuella rapealla gluteenittomalla täysjyvävehnäpohjalla.
SOITTAJA: Mitä!? En minä halua mitään vegepizzaa!
GOOGLE: Teidän kolesterolinne ei ole kovin hyvä.
SOITTAJA: Mistä te sen tiedätte?
GOOGLE: Tuota, me vertasimme puhelinnumeroanne terveystietoihinne. Meillä on verikokeidenne tulokset viimeiseltä 7 vuodelta.
SOITTAJA: Okei, mutta en halua teidän mätää vegepizzaanne! Sitäpaisi minulla on lääkitys kolesteroliin.
GOOGLE: Anteeksi vain, mutta te ette ole ottanut lääkkeitänne säännöllisesti. Perustuen tietoon, että ostitte 30 tabletin pakkauksen Yliopiston Apteekista viimeksi 4 kuukautta sitten.
SOITTAJA: Ostin lisää toisesta apteekista.
GOOGLE: Sellaista ei näy luotokorttinne ostoissa.
SOITTAJA: Maksoin käteisellä.
GOOGLE: Pankkitietojen mukaan käteisnostonne eivät riittäisi lääkkeisiin.
SOITTAJA: Minulla on muitakin käteislähteitä.
GOOGLE: Sitä ei näy veronpalautuksissanne. Ellei teillä sitten ole jotakin selvittämättömiä tulonlähteitä, mikä tietenkin on laitonta.
SOITTAJA: MITÄH !!!
GOOGLE: Olemme pahoillamme, mutta käytämme tietojamme vain auttaaksemme teitä.
SOITTAJA: Nyt riittää!
Olen kurkkuani myöten täynnä Googlea, Facebookia, Twitteriä, WhatsAppia ja mitä näitä nyt onkaan. Minä lähden nyt jollekin autiolle saarelle, missä ei ole internetiä, TV:stä eikä kukaan seuraa tai vakoile minua.
GOOGLE: Ymmärrämme oikein hyvin, mutta teidän passinne vanheni 6 viikkoa sitten...

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mikä rubiini on Vesa Keskiselle?
- Onnenkivi

Pikku-Tiina kysyi äidiltään:
- Mihin kaikki vanhat autot joutuvat?
- Joku myy ne isällesi uuden veroisina.

Mikä on karkinsyönnin huippu?
- Kun pitää sateellakin vain purukumisaappaita.

Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä
kunnes ne antavat hänelle tarvittavat tiedot.

Mikä psykologin laivan nimi?
- Psykopaatti

Mikä on päältä vihreä ja alhaalta ruskea ja kun se tippuu niin tappava?
- Biljardipöytä

Nimimerkki: @mojhjimi

Miksi blondin yöpöydällä on kaksi juomalasia, toinen täynnä ja toinen tyhjä?
No, jos blondi herää yöllä ja on janoinen, voi juoda siitä täydestä, mutta jos blondi herää yöllä eikä ole janoinen, voi juoda siitä tyhjästä lasista.

Tiedätkö, kuinka paljon jääkarhu painaa?
- Minä en, mutta ainakin se murtaa jään.