Tuutko meille virittämään mun kitaraa?
Miksi kutsutaan blondia kahden brunetin välissä?
– Ajatuskatkoksi
– Ajatuskatkoksi
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
– Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
– Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
– Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.
– Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
– Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
– Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.
Pyörätuolikelauksen kiistaton
kuningas on Stephen Hawking.
kuningas on Stephen Hawking.
Kaksi ekonomia kävelivät kadulla ja näkivät koiranp*skan.
Toinen ekonomeista sanoi toiselle
– Saat 1000 euroa jos syöt tuon p*skan
Toinen hyväksyi tarjouksen ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät toiseen koiranp*skaan.
Nyt ensimmäisen p*skan syönyt ekonomi totesi toiselle:
– Saat 1000 euroa jos sinä syöt tuon p*skan.
Toinen ekonomeista suostui tähän ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät insinöörituttavaansa.
Kerrottuaan tapahtuneesta insinöörille insinööri ihmetteli tapahtunutta ja kysyi oliko tuossa tapahtuneessa mitään järkeä?
Tähän ekonomit sitten tokaisivat itsevarmasti:
– Tämä päivähän on ollut loistava, teimme molemmat 2000 euron liikevaihdon pelkällä kävelyretkellä.
Toinen ekonomeista sanoi toiselle
– Saat 1000 euroa jos syöt tuon p*skan
Toinen hyväksyi tarjouksen ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät toiseen koiranp*skaan.
Nyt ensimmäisen p*skan syönyt ekonomi totesi toiselle:
– Saat 1000 euroa jos sinä syöt tuon p*skan.
Toinen ekonomeista suostui tähän ja söi p*skan.
Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät insinöörituttavaansa.
Kerrottuaan tapahtuneesta insinöörille insinööri ihmetteli tapahtunutta ja kysyi oliko tuossa tapahtuneessa mitään järkeä?
Tähän ekonomit sitten tokaisivat itsevarmasti:
– Tämä päivähän on ollut loistava, teimme molemmat 2000 euron liikevaihdon pelkällä kävelyretkellä.
Emmekö näyttäisi söpöiltä hääkakun päällä yhdessä?
Mario is Italian
Looks like a Mexican
Invented by the Japanese
Lives in America
Jumps like a black guy
Takes coins like a jew
Nimimerkki: SuperFan
Looks like a Mexican
Invented by the Japanese
Lives in America
Jumps like a black guy
Takes coins like a jew
Nimimerkki: SuperFan
Miksiköhän kalat on parempia kuin naiset?
A smart fish knows when to keep it’s mouth shut.
They don’t complain about the size of your rod.
You can take home more than one fish per night.
Fish are willing to swallow anything.
You feel proud to be seen with a big fat fish.
Fish are happy when you throw them back.
Fish only have five second memories.
You catch fish on crab, but catch crabs off women.
You can boast about your fish down the pub.
Fish don’t talk about your tackle with their mates.
They give you a good night’s entertainment and dinner next day.
A smart fish knows when to keep it’s mouth shut.
They don’t complain about the size of your rod.
You can take home more than one fish per night.
Fish are willing to swallow anything.
You feel proud to be seen with a big fat fish.
Fish are happy when you throw them back.
Fish only have five second memories.
You catch fish on crab, but catch crabs off women.
You can boast about your fish down the pub.
Fish don’t talk about your tackle with their mates.
They give you a good night’s entertainment and dinner next day.
Piti perustaa firma. Mutta yritykseksi jäi.
Savolaispariskunta oli veneilemässä ja nainen tippui veneestä, mitä mies sanoi?
. Ei naarata.
. Ei naarata.
Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
– Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
kavereilleen.
– Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
kavereilleen.