K18-vitsit
Vitsikirjaston laajasta k18-vitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat k18-vitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös k18-vitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on k18-vitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
- Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
- Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.
Murrosikään ehtivä nuori mies tenttasi varovasti vaariaan, että millainen
se naisen pimppi oikein on. Vaari siihen tuumasi, että ennen rakasteluahan
se on yleensä kauneimmillaan, kuin juuri avautumaisillaan oleva
vaaleanpunainen ruusunkukka. Nuori mies siitä innostuneena jatkoi,
että entäs sitten rakastelun jälkeen, johon vaari hieman mietittyään vastasi:
"Oletkos poika koskaan nähnyt buldogin turpaa, kun se on syönyt majoneesia?"
se naisen pimppi oikein on. Vaari siihen tuumasi, että ennen rakasteluahan
se on yleensä kauneimmillaan, kuin juuri avautumaisillaan oleva
vaaleanpunainen ruusunkukka. Nuori mies siitä innostuneena jatkoi,
että entäs sitten rakastelun jälkeen, johon vaari hieman mietittyään vastasi:
"Oletkos poika koskaan nähnyt buldogin turpaa, kun se on syönyt majoneesia?"
Vaimo kysyi mieheltään, miksi tämä oli pettänyt?
Mies:
"Hän vain makasi siinä pöydällä alastomana, mitä minun olisi sitten pitänyt tehdä?"
Vaimo:
"Suorittaa se ruumiinavaus"
Mies:
"Hän vain makasi siinä pöydällä alastomana, mitä minun olisi sitten pitänyt tehdä?"
Vaimo:
"Suorittaa se ruumiinavaus"
Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon
ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Vankikarkuri kiskoi
miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn,
suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen:
"Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin
miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Mies on varmasti vaarallinen.
Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi:
"Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa h*mo ja kysyi onko meillä vaseliinia.
Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"
ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Vankikarkuri kiskoi
miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn,
suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen:
"Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin
miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Mies on varmasti vaarallinen.
Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi:
"Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa h*mo ja kysyi onko meillä vaseliinia.
Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
Pappi neuvoi:
- Lopeta poikani. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
Poika totesi iloisena:
- Hyvin menee. Nyt minulla on jo puoli litraa ämpärin pohjalla säästössä.
Pappi neuvoi:
- Lopeta poikani. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
Poika totesi iloisena:
- Hyvin menee. Nyt minulla on jo puoli litraa ämpärin pohjalla säästössä.
Mitä kädettömälle lapselle kuuluu antaa jouluna?
- En tiedä, mutta älä ainakaan paketoi sitä.
- En tiedä, mutta älä ainakaan paketoi sitä.
Jos lahjoitat munuaisen, sinua pidetään sankarina,
mutta yritäppä lahjoittaa viisi ja heti on poliisit ovella…
mutta yritäppä lahjoittaa viisi ja heti on poliisit ovella…
Mistä tiedät olevasi ruma?
- Olet joka kerta ottamassa joukkokuvia.
- Olet joka kerta ottamassa joukkokuvia.
Mikä on huonoin tautiyhdistelmä? Alzheimer ja ripuli, juokset mutta et muista minne.
- Rakas, olenko ihannenaisesi?
- Kulta, olet paljon enemmän.
- Aivanko oikeasti?
- Kyllä, noin 30 kiloa.
- Kulta, olet paljon enemmän.
- Aivanko oikeasti?
- Kyllä, noin 30 kiloa.
Miten pysäyttää riitä kun kuurot riitelevät?
Napsauta valot pois.
Napsauta valot pois.
Miten tappaa mursu?
Osoita sitä rintaan ja kerro että sillä on jotain likaa siinä.
Osoita sitä rintaan ja kerro että sillä on jotain likaa siinä.
Kassaneidit kokevat teho-osaston hyvin traumaattisena.
Piip – piip – piip.
Piip – piip – piip.
Äiti, miksi reppuni on niin painava?
Allahu akbar, poikani. Allahu akbar.
Allahu akbar, poikani. Allahu akbar.
Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
- Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.
- Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.