K18-vitsit

Mitä eroa on h*oralla ja lakimiehellä?
- h*ora lopettaa silmään nussimisen, kun olet kuollut.

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
- Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista

Vanha rouva tilasi eläinlääkärin kotiinsa, koska "meidän Mirri on niin kummallinen". Lääkäri saapui ja totesi, ettei Mirrissä ole mitään vikaa.
Mutta se synnyttää muutaman päivän kuluttua.
Rouva oli järkyttynyt:"Mirri on ollut ainoastaan remmissä ulkona, se ei ole koskaan käynyt miehissä!"
Samantien sohvan takaa tulee pulleaposkinen kolli esiin. Tohtori toteaa, että tässähän on Mirrin tulevien pentujen isä!
Rouva on varsin järkyttynyt: "Hyi tohtoria, sehän on Mirrin veli!"

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mies tulee kotiin kukkakimpun kanssa.
Vaimo: Tarkoittaako tämä sitä, että minun on oltava taas seuraavat kaksi viikkoa p*rse pystyssä?
Mies: Onhan meillä maljakkojakin.

Nimimerkki: Alpiina

Mitkä kaksi miehistä harrastusta edellyttävät eniten käden ja silmän yhteistyötä?
- Videopelit ja porno.

Mitä eroa on h*oralla ja asianajajalla?
- H*ora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet

Svantella ja Håkanilla oli sukset menneet perusteellisesti ristiin. Svante murjotti olohuoneessa kädet puuskassa,
kun Håkan pakkasi kassinsa ja valmistautui lähtemään. Kenkiä sitoessaan Håkanilta pääsi pieni pieru.
Svante siihen: Turha tässä vaiheessa enää mitään lentosuukkoja lähetellä!

Karjalainen kansanedustaja oli kotona käydessään emännän mielestä kovin haluton
aviolliseen kanssakäymiseen, jolloin emäntä moitti häntä. Mies kertoi olleensa sivistysvaliokunnan
kokouksessa myöhään, eikä siksi jaksanut. Seuraavana päivänä piti talon sonnin toimittaa virkaansa.
Sekin osoitti laiskuutta, jolloin emäntä huitas sitä köyden pätkällä ja sanoi vihaisesti:
- Ootkos siekii olt svistysvaliokunnas?

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Hutsu tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinkas sattuikaan, psykiatrin sohvalla vietettiin kohta kiihkeä tuokio.
Kumpikaan ei touhun jälkeen vähään aikaan sanonut mitään.
Lopulta he havahtuivat:
- Se on sitten kaksisataa kumpikin sanoi yhtä aikaa.

Vanki raiskattiin selliinsä. Paikalle tuli vankilapappi ja sanoi että otan osaa ja niin se sitten ottikin.

Nimimerkki: Jasa

Mitä yhteistä on Scania-merkkisellä rekalla ja blondilla?
- Niitä on hankala hallita liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän myötä ja kaikki haluavat koeajaa...

Suurperheen äiti meni seksikauppaan ostamaan uutta dildoa
- Tässä seinällä näette valikoimamme
- Saisinko tuon punaisen?
- En voi valitettavasti myydä vaahtosammutintamme

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.

Mitä uusia kuntoilu- ja urheilulajeja esiteltiin viime kevään seksimessuilla?
- Hieromasauvakävely, heppivoimistelu, orgasmikuulantyöntö ja siemensyöksylasku

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.

Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaan.

Kyllästyneenä ja puutteessa Eeva vaeltelee paratiisissa ja tapaa dinosauruksen, jota yrittää saada rakastelemaan kanssaan.

Dinosaurus vastaa: lähdehän menemään siitä, ei kukaan hullu ryhtyisi moiseen.
Suuttuneena vastaukseta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin repii ne irti, ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa paviaanin, jolle esittää saman toiveen.

Paviaani vastaa: Älä kuvittele, minulla on jo oma paviaaninainen.
Eeva raivostuu ja repii paviaanin kaikki p*rsekarvat irti.

Eeva päättää istahtaa jokeen vilvoittelemaan, jolloin kala sattuu uimaan Eevan jalkoväliin, ja tästä Eeva saa idean, ja käytää kalaa hieromasauvana.

Tarinan opetus: Nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon, ja miksi paviaaneilla on punainen p*rse,
mutta emme koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin.