Hyviä syitä olla suomalainen: – Puhut useita vieraita kieliä vuolaasti (kännissä). – Voit hymyillä ja keskustella vapaasti (kännissä). – Voit osallistua viikonloppuisin kansallisurheiluun (tapella kännissä nakkikioskijonossa). – Pystyt ryyppäämään vielä lisää, vaikka olisit lähellä koomaa. – Voit harrastaa vesiurheilua sepalus auki (ja hukkua kännissä). – Sinulle tarjoillaan ravintolassa, vaikka et enää pysyisi pystyssä. – Voi tulla erittäin vihaiseksi tai ekstaattisen onnelliseksi sanomatta sanakaan tai että kukaan puhuu sinulle (kännissä). – Ongelmatilanteessa voit lähteä märälle lounaalle ja unohtaa koko jutun. – Et tarvitse lääkäriä kuolemansairaanakaan, menet vain baariin. – Virkistykseksi voit mennä saunaan, juoda runsaasti alkoholia ja syödä rasvamakkaraa. Viis verenpaineesta
Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat. Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin. Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi: Saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on. Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainoastaan Jeltsinin kuvan. Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta. Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti….Kunnes sanoi: Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.
Paikallisella joella oli kerran kalastajilla huono päivä. Kukaan ei saanut mitään, paitsi muuan mies, joka veti joesta lohen toisensa perään. Muut tulivat lopulta kateellisina kysymään: – Mitä syöttiä sinä oikein käytät?
Menestyksekäs kalamies näytti vaivautuneelta, kun hän selitti: – Tuota noin… Minä olen nähkääs ammatiltani lääkäri ja olen huomannut, että nielurisat ovat syöttinä mitä parhaat.
Seuraavana päivänä kaikilla oli taas yhtä huono kalaonni. Ainoa joka veti lohia yhtenään, oli uusi kalamies, joka oli tullut etelään matkustaneen lääkärin tilalle. Jälleen muut menivät kysymään, mitä menestyksekäs kalastaja käytti syöttinä. Hieman hämillään tämä vastasi: – Umpisuolen pätkiä. Katsokaas, kun minä olen lääkäri ja olen huomannut, että umpisuolenpätkät ovat mainioita syöttejä.
Kolmantena päivänä ainoa, joka sai kalaa, oli uusi mies, joka uisteli joella. Kun hän vene lohien painosta uppoamaisillaan souti rantaan, olivat muut kalamiehet vastassa. Yksi heistä totesi: – Te varmaan olette lääkäri? – Ei. Olen Turun juutalaisseurakunnan rabbi. Kuinka niin?
Nuori mies toi kumikorjaamoon vanhan rikkinäisen kondomin ja pyysi josko sen saisi korjattua. Korjaaja puristeli päätään ja totesi ettei siitä enää kalua saa. Kyllä sinun nyt pitää ostaa itsellesi uusi. Nuori mies vaikeroi: Eikö sitä mitenkään voisi korjata? Kun se ei edes ole minun omani vaan Laihian maamiesseuran.
Nuoret miehet olivat matkalla lavatansseihin. Poltinkoskella he huomasivat, että varusteista puuttui se tärkein. Miehet poikkesivat kyläkauppaan ja sanoivat kauppiaalle, että ostetaan paketti juomunäkkiä. Kauppias tuli takaisin ja sanoi: valitettavasti meiltä löytyy vain koulunäkkia.