Ainoa puute sinussa on huulesi

Vaimo kertoi, että haluaa tulla tuhkatuksi.
Yritin olla hyvä aviomies ja varasin ajan ensiviikolle, mutta vaimo vain raivostui ja nyt pitää mykkäkoulua..

Nimimerkki: AAte
Lähde: jodel

Poliisi pysäytti kerran kuorma-auton ja nuhteli kuskia sitä, että lasti oli tippunut huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käski poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisi piti kuitenkin päänsä ja kirjoitti sakon. Kuski ei sakkoa hyväksynyt, joten lopulta päädyttiin käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloitti selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”

Mies oli ollut autiolla saarella yli kymmenen vuotta aivan yksin, kunnes eräänä päivänä saarelle pelastautui alaston nainen.
– Nyt saat jotain sellaista, mitä olet jo varmasti kauan kaivannut, kujersi tyttö.
– Ihanko totta? Onko sulla kaljaa?

Kolme blondia vaihtaa lamppua. Yksi soittaa hälytysnumeroon 112.

Blondi: Tarvitsemme apua. Täällä on kolme blondia vaihtamassa lamppua.
Operaattori: Hmm.. Pistittekö uuden lampun?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Onko päävirta kytketty?
Blondi: Tietenkin.
Operaattori: Onko valokytkin auki?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Mutta lamppu ei siltikään pala?
Blondi: Kaikki toimii hyvin.
Operaattori: Mikä sitten on ongelma?
Blondi: Tikkaat kaatuivat ja me kaikki loukkaannuimme.

Pikkupoika oli isänsä kanssa autoajelulla.
Kun he palasivat kotiin, äiti kysyi lapselta:
– No ketä näitte matkalla?
– Kolme kusipäätä, viisi idioottia ja neljä h*moa

Mitä blondi laittaa korviinsa näyttääkseen viehättävämmältä?
– Nilkkansa.

Joulupukki sai lahjakontin.
Joulupukin muori nelinkontin.

Hanna ja Reino katselivat, kun sähkölinjalla oli pitkä rivi lintuja.
Hanna totesi: Linnuilla on yhteislauluilta.

Mitä insinööri sanoi tavatessaan tradenomin?
– Big Mac kokiksella.

Olen kirjoittamassa esseetä hienommista asioista elämässä,
ajattelin, että voisinko haastatella sinua?