Chuck Norris ja Teräsmies

Kun sähköautoilevat vieraat tulevat vierailulle
ja samalla ladata sähköautojaan,
niin onko OK, jos pyydän paria litraa
dieseliä vieraillessani heillä?

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
– Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
– Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
– Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
– Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
– Kokista ja sipsejä.

Mitä luuranko sanoi toiselle?
– Sinäkään et pysy nahoissasi.

Nimimerkki: Pikku-Kalle

Salakuljettajat käyttivät bisneksiinsä sukellusvenettä. Lähestyttäessä päämäärää huumepomo komensi: ”Piri pintaan!”

Kaksi pappaa keskustelivat puistonpenkillä:
– Naiminen se on sitten mukavaa.
– Joulukin on mukavaa.
– Niin niin, mutta joulu on paljon useammin.

Mikä Karitaa harmittaa?

A) Pulpetti
B) Tapetti
C) Marko petti

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
”Mä haluun avata v*tun tilin tähän v*tun pankkiin
ja vähän v*tun nopeesti.”

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: ”Mitä te oikein puhutte??”

Mies vastasi pankkineidille: ”Mä haluun avata
v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”

Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
”Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle.”

Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. ”Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme.”

Mies vastasi: ”Mä voitin v*tun lotossa vitun 25
miljoonaa ja mä haluun avata v*tun tilin tähän
v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”

Pankinjohtaja sanoi miehelle: ”Ja tämä meidän
v*tun nutturapäinen h**rako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa?

If April showers bring May flowers, what do May flowers bring?
Pilgrims.

Kaks mummoa oli menossa mustikkaan, mutta toinen ei tullutkaan, kun sillä olikin puolukkapäivät menossa.

Mies saapui lennolla Suomeen. Suomalainen tullivirkailija kysyi hänen nimeään.
Mies vastasi: Tero Risti

Nimimerkki: Instagram @joelkorpelainen
Lähde: Instagram @joelkorpelainen