What do you call a factory that makes okay products?

Teräsmies lenteli taivaalla ja näki kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa. Teräsmies ajatteli: ”Mitäs jos kävisisin vetämässä pikaiset, ei ihmenainen huomaisi mitään”

Teräsmies meni ja teki temppunsa.  Ihmenainen hätkähti ja kysyi: ”Mikä tuo oli?”, johon näkymätön mies vastasi: ”En tiedä, mutta takapuoleen sattuu, niin vietävästi!”

Presidentti Urho Kekkonen teki usein maakuntamatkoja. Erään kerran erääseen maalaistaloon oli saatu presidentti vieraaksi. Emäntä oli kattanut kauniisti, pannut parasta mahdollista pöytään. Kekkosen kaataessa maitoa kahviinsa läikähti kannusta pisara maitoa pöytäliinalle. Presidentti ryhtyi kömpelyyttään pahoittelemaan ja emäntä vakuutteli asian mitättömyyttä pöytäliinaa pyyhkiessään. Isännän vuorostaan kaataessa maitokannu lipesi kädestä ja putosi sisältöineen lattialle haljeten moneksi kappaleeksi. ”Toinen tohelo!”, tiuskaisi emäntä selvästi tuskastuneena.

Parin viikon kuluttua presidentin vierailusta saapui taloon paketti. Runsaiden pakkauspapereiden keskeltä löytyi uusi maitokannu sekä kortti tekstillä: ”Siltä ensimmäiseltä tohelolta. Terveisin UKK.”

Mitä yhteistä on naisella ja paistinpannulla?
– Molemmissa muna kuumenee

Paras ystäväni raivostui kun hän löysi minut haistelemasta hänen siskonsa pikkuhousuja.

En tiedä raivostuiko hän enemmän siitä että pikkuhousut olivat hänen siskolla vielä jalassaan,
vai siitä että hänen koko perheensä oli paikalla katselemassa.

Joka tapauksessa, lopun aikaa hautajaisissa oli hyvin vaivaantunut tunnelma.

Miksi lääketieteen opiskelijoiden juoksukilpailu meni hulinaksi?
– Hammaslääkäriopiskelijat nähtiin oikomassa

Sinulla taitaa olla jotain silmässäsi.
Ei mitään, se on vain kipinä.

Mitä yhteistä on kondomilla ja benjihypyllä?
– Jos kumi pettää, olet vaikeuksissa

Olen näytellyt joskus pornoelokuvassa. Olin silloin vaan niin pieni, etten muista sitä itse.

Tanja istui kyläkaupan rappusilla ja putsaili pudottamastaan tikkukaramellista roskia. Tuli siihen sitten kirkkoherra ja katseltuaan hetken aikaa Tanjan tekemisiä hän kysyi: ”Onkos Tanjan namussa karvoja?” Johon Tanja: ”Ei tietenkään, mähän olen vasta kahdeksan.”

Mikä on karkinsyönnin huippu?
– Kun pitää sateellakin vain purukumisaappaita.