Luulin että minulle tehty vasektomia estäisi vaimoani tulemasta raskaaksi

Kaksi vaaria karkasi vanhainkodista.
Toinen kysyi, et mitäs nyt tehdään?
"Noh, mennään ilotaloon! tuumi toinen."
Ilotalossa poke mietti.
"Annetaan noille ukoille pumpattavat Barbarat.
Ei ne kumminkaan huomaa mitään, kun ovat jo noin vanhoja."
Homman jälkeen vaarit juttelivat:
"Mulla taisi olla kuollut, kun se vaan makasi suu auki eikä puhunut mitään."
"No, multa oli varmaan noita, kun hipelöin sen niskassa
olevaa näppylää, niin ensin se pieraisi ja sitten se lensi ikkunasta ulos."

Mitä ruokaa suositellaan syötävän hätätilanteissa?
- Kriisipuuroa

Nimimerkki: HauskaJussi
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Vaimo oli jättänyt jääkaapin oveen lapun, jossa luki: Tämä ei toimi, hyvästi. Avasin oven ja hyvinhän se toimi.

Mario is breaking up with Princess Peach.
Peach: Is it me?
Mario: No, it's-a not-a you, it's-a me, Mario.

Jääkiekkoilijat olivat hyvää pataa keskenään, paitsi Jarkko Ruutu.

Mies pysähtyi liikennevaloihin Rantaväylällä. Vierelle ajoi toinen auto ja kuski avasi ikkunan.
– "Anteeksi, onko tämä tie Kuopioon?"
– "Ei, tämä on erikoiskoe 4. Varo, seuraavassa mutkassa on irtosoraa ja 'stone up in the ass of Timo'."

"Kuulkaahan Helmut", sanoi rouva palvelijalleen,
"kuinka kauan olettekaan ollut talossa? Muistamani
mukaan palkkasin teidät hoitamaan koiraa."

"Rouva muistaa aivan oikein."

"Minulle kerrottiin, että koira kuoli 15 vuotta sitten."
"Aivan oikein, rouva. Mitähän minä tekisin seuraavaksi?"

Miksi kutsutaan autoilijoita, jotka eivät pidä turvaväliä edelläajavaan?
– Välinpitämättömiksi.

Oletko majava?
Et kuitenkaan onnistunut patoamaan tunteitani.