Mies epätoivoisena:
Voi kun olisin syntynyt pölynimurina…. Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!
Lauri istui parhaan ystävänsä Toivon kanssa puiston penkillä.
Aatteleppa me ihmiset ollaan ehkä niitä entisiä mammutteja, totesi Lauri.
Millä perusteella? kysyi Toivo.
Sillä, että nykyäänkin ihmiset ovat joko kasvis tai sekasyöjiä. Juostaan ja kävellään pitkin poikin.
Naisista puhumattakaan: Ulkonäkö heillä nykyäänkin on 20 vuodessa muuttunut paljon.
Talven alla samanlainen turkki päällä. Sekä samanlaisia sileitä karvoja löytyy alapäästä kuin heidän aikaansakin, totesi Lauri.
Nimimerkki: Niina
Aatteleppa me ihmiset ollaan ehkä niitä entisiä mammutteja, totesi Lauri.
Millä perusteella? kysyi Toivo.
Sillä, että nykyäänkin ihmiset ovat joko kasvis tai sekasyöjiä. Juostaan ja kävellään pitkin poikin.
Naisista puhumattakaan: Ulkonäkö heillä nykyäänkin on 20 vuodessa muuttunut paljon.
Talven alla samanlainen turkki päällä. Sekä samanlaisia sileitä karvoja löytyy alapäästä kuin heidän aikaansakin, totesi Lauri.
Nimimerkki: Niina
Mitä ihonhoitosarjaa Heikki Silvennoinen suosii?
– Tummeli
– Tummeli
Kun näin sinut ensi kertaa, etsin signeerausta:
jokainen mestariteos on signeerattu.
jokainen mestariteos on signeerattu.
Kolme blondia vaihtaa lamppua. Yksi soittaa hälytysnumeroon 112.
Blondi: Tarvitsemme apua. Täällä on kolme blondia vaihtamassa lamppua.
Operaattori: Hmm.. Pistittekö uuden lampun?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Onko päävirta kytketty?
Blondi: Tietenkin.
Operaattori: Onko valokytkin auki?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Mutta lamppu ei siltikään pala?
Blondi: Kaikki toimii hyvin.
Operaattori: Mikä sitten on ongelma?
Blondi: Tikkaat kaatuivat ja me kaikki loukkaannuimme.
Blondi: Tarvitsemme apua. Täällä on kolme blondia vaihtamassa lamppua.
Operaattori: Hmm.. Pistittekö uuden lampun?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Onko päävirta kytketty?
Blondi: Tietenkin.
Operaattori: Onko valokytkin auki?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Mutta lamppu ei siltikään pala?
Blondi: Kaikki toimii hyvin.
Operaattori: Mikä sitten on ongelma?
Blondi: Tikkaat kaatuivat ja me kaikki loukkaannuimme.
Perheen poika oli käynyt strippiklubilla.
Äiti kysyi:
Näitkö siellä jotakin sellaista, jota sinun ei olisi tarkoitus nähdä?
Poika mietti hetken ja vastasi:
Isän.
Äiti kysyi:
Näitkö siellä jotakin sellaista, jota sinun ei olisi tarkoitus nähdä?
Poika mietti hetken ja vastasi:
Isän.
Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.
Tiedätkö, miten useimmat vitsit nykyään alkavat?
– Nopealla vilkaisulla olkapään yli!
Nimimerkki: Risto-Juhani
– Nopealla vilkaisulla olkapään yli!
Nimimerkki: Risto-Juhani
Onko sun kehos salaisuus luomuporkkanoissa?
Chuck Norris potkaisi kerran hevosta leukaan. Sen jälkiläiset tunnetaan paremmin kirahveina.
Olipa taas kerran niin, että Jesse James ja hänen jenginsä olivat ryöstämässä junaa. Jesse uhkasi matkustajia aseellaan ja sanoi:
”Hyvä on, nyt tehdään niin, että annatte kaikki rahanne ja arvoesineet tänne tai tapamme naiset ja raiskaamme miehet!”.
”Hetkonen…”, eräs herrasmies vaunun etuosasta rykäisi, ”Tarkoitat varmaan: Tapatte miehet ja raiskaatte naiset?!”
Samalla hieman taaempaa vaunun takaosasta kuului hieman arkaileva ja honottava h*momiehen ääni:
”Anteeksi? Hei anteeksi!, eiköhän herra James tiedä, miten juna ryöstetään…”
”Hyvä on, nyt tehdään niin, että annatte kaikki rahanne ja arvoesineet tänne tai tapamme naiset ja raiskaamme miehet!”.
”Hetkonen…”, eräs herrasmies vaunun etuosasta rykäisi, ”Tarkoitat varmaan: Tapatte miehet ja raiskaatte naiset?!”
Samalla hieman taaempaa vaunun takaosasta kuului hieman arkaileva ja honottava h*momiehen ääni:
”Anteeksi? Hei anteeksi!, eiköhän herra James tiedä, miten juna ryöstetään…”