Minna oli menossa naimisiin ja esitteli…

Tanja istui kyläkaupan rappusilla ja putsaili pudottamastaan tikkukaramellista roskia. Tuli siihen sitten kirkkoherra ja katseltuaan hetken aikaa Tanjan tekemisiä hän kysyi: "Onkos Tanjan namussa karvoja?" Johon Tanja: "Ei tietenkään, mähän olen vasta kahdeksan."

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.

Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?

Mies vastasi:
- Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.

En ole oikeasti näin pitkä. Istun lompakkoni päällä.

Mitä blondi teki luettuaan lehdestä, että 90% onnettomuuksista sattuu
viiden kilometrin säteellä kotoa?
- Muutti kymmenen kilometrin päähän.

Montako irlantilaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
– Kuusi: yksi pitää lampusta kiinni ja viisi juo viskiä, kunnes huone alkaa pyöriä.

Viereiseltä kassalta kuului ilmoitus "Täällä on vapaa kassa". Tähän herra jonossamme vastasi: "Minäkin olen sinkku."

Yliajon uhri oli juuri pääsemässä jaloilleen, kun poliisimies juoksi auttamaan.
- Anoppini yritti ajaa ylitseni! tärisevä mies selitti poliisille.
- Auto töytäisi teitä takaapäin, poliisi sanoi.
- Kuinka te voitte tietää, että se oli anoppinne?
- Tunnistin naurun!

Dracula meni lääkärille.
- Tohtori, ulosteessani ei ole näkynyt verta viikkokausiin!

Mitä tapahtuu kun mopoauto räjähtää?
- Suuri jonnettomuus

Lähde: Minun pääni

Elokuvaohjaajista Rennie Harlinin tuotanto närästää kaikkein eniten.