Onko kuoleman jälkeen seksiä?
– Riippuu kuolinsyytutkijasta
– Riippuu kuolinsyytutkijasta
Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:
Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo:
Jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver…
Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo:
Jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver…
Miksi Stormtrooperit eivät koskaan voita peliautomaateissa?
– Koska he eivät osu oikeaan numeroon.
Nimimerkki: ChatGPT
Lähde: ChatGPT
– Koska he eivät osu oikeaan numeroon.
Nimimerkki: ChatGPT
Lähde: ChatGPT
Suomalainen powermetalbändi päätti perustaa palloilujoukkueen.
Mikä sen nimeksi tuli?
– Padel Beast
Mikä sen nimeksi tuli?
– Padel Beast
Piispa matkusti ensimmäistä kertaa lentokoneessa. Hän pyysi lentoemännältä lasillisen viiniä.
– Mutta hetkinen, kuinka korkealla lennämme?
– Siinä kymmenessätuhannessa.
– Jaa, niin lähellä pomoa. Taidankin sitten ottaa jotain alkoholitonta.
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
– Mutta hetkinen, kuinka korkealla lennämme?
– Siinä kymmenessätuhannessa.
– Jaa, niin lähellä pomoa. Taidankin sitten ottaa jotain alkoholitonta.
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
– Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.
– Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.
Käärme kysyi toiselta käärmeeltä:
– Tiedätkö, olemmeko me myrkyllisiä?
– En ole varma, miksi niin?
– Puraisin itseäni äsken huuleen!
– Tiedätkö, olemmeko me myrkyllisiä?
– En ole varma, miksi niin?
– Puraisin itseäni äsken huuleen!
Jos Fortum olisi ostanut 7 miljardilla halvinta olutta,
jokainen olisi saanut 46 lavaa kaljaa ja Fortum olisi
saanut panteista enemmän takaisin, kun Uniperin
myymisestä.
jokainen olisi saanut 46 lavaa kaljaa ja Fortum olisi
saanut panteista enemmän takaisin, kun Uniperin
myymisestä.
Pekka tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:
”Pekka, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”
Pekka vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen huoltomies ole.”
Seuraavana päivänä Pekka tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä:
”Pekka, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”
Pekka mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen sähkömies ole.”
Kolmantena päivänä Pekka tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla:
”Pekka, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”
Pekkaa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle,
painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi.
”En minä mikään p*rkeleen timpuri ole.”
Neljäntenä päivänä Pekka taas töistä kotiin. Tällä kertaa Pekan ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä.
Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla
tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
”No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Pekka.
”Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”
”Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”
”No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään p*rkeleen leipuri ole!
”Pekka, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”
Pekka vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen huoltomies ole.”
Seuraavana päivänä Pekka tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä:
”Pekka, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”
Pekka mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen sähkömies ole.”
Kolmantena päivänä Pekka tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla:
”Pekka, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”
Pekkaa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle,
painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi.
”En minä mikään p*rkeleen timpuri ole.”
Neljäntenä päivänä Pekka taas töistä kotiin. Tällä kertaa Pekan ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä.
Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla
tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
”No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Pekka.
”Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”
”Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”
”No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään p*rkeleen leipuri ole!
Mitä eroa on vaaleilla ja mustilla koirilla?
– Vaaleissa äänestetään.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=Bpf4MrCgZ0o
– Vaaleissa äänestetään.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=Bpf4MrCgZ0o