Onko kuoleman jälkeen seksiä?
– Riippuu kuolinsyytutkijasta
– Riippuu kuolinsyytutkijasta
Mikä tai kuka on insinööriä viisaampi?
– Diplomi-insinööri.
– Diplomi-insinööri.
Mitä eroa on työpaikalla ja vaimolla?
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin
Piti perustaa firma. Mutta yritykseksi jäi.
Dracula meni lääkärille.
– Tohtori, ulosteessani ei ole näkynyt verta viikkokausiin!
– Tohtori, ulosteessani ei ole näkynyt verta viikkokausiin!
Vanha pariskunta meni pikaruokalaan ja jakoi puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset.
Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian.
”Ei hätää”, aviomies sanoi. ”Me jaamme kaiken.”
Hetken kuluttua rekkamies huomasi, ettei vaimo ollut haukannut palaakaan. ”Voin tosiaan
ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoi.
”Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuutti. ”Jaamme kaiken.”
Rekkamies ei vakuuttunut ja tiukkasi vaimolta: ”Miksi ette syö?”
”Koska odotan tekohampaita!” vaimo huusi.
Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian.
”Ei hätää”, aviomies sanoi. ”Me jaamme kaiken.”
Hetken kuluttua rekkamies huomasi, ettei vaimo ollut haukannut palaakaan. ”Voin tosiaan
ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoi.
”Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuutti. ”Jaamme kaiken.”
Rekkamies ei vakuuttunut ja tiukkasi vaimolta: ”Miksi ette syö?”
”Koska odotan tekohampaita!” vaimo huusi.
Vaimoni jätti minut koska olen pakonomainen pelaaja.
Tekisin mitä tahansa voittaakseni hänet takaisin!
Tekisin mitä tahansa voittaakseni hänet takaisin!
Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.
Olet niin kaunis kissa, että jos jäät puuhun, niin soittele ja tuun auttaa sut alas.
Vanhempi mies meni silmälääkärin vastaanotolle ja valitteli, että kaukonäkö on huonontunut.
Lääkäri pyysi miestä ikkunan ääreen ja kysyi: ”Näettekö tuon auringon taivaalla? ”
Mies vastasi, että hyvin näkyy. Lääkäri totesi ”Aurinko on noin 150 miljoonan
kilometrin päässä, joten kuinka kauas oikein haluatte nähdä?”
Lääkäri pyysi miestä ikkunan ääreen ja kysyi: ”Näettekö tuon auringon taivaalla? ”
Mies vastasi, että hyvin näkyy. Lääkäri totesi ”Aurinko on noin 150 miljoonan
kilometrin päässä, joten kuinka kauas oikein haluatte nähdä?”