Pidätkö kasuaalista seksistä?

Nainen valitti että voisin näyttää enemmän feministisiä puoliani.
Ok, menin ja ajoin autolla kolarin.

Valtteri leikki junaradallaan ja kuulutti:
– Juna saapuu Toijalaan, ja kaikki Toijalaan jäävät tollot
voivat hypätä junasta.

Hetken kuluttua tuli uusi kuulutus:
– Kaikki ääliöt, jotka haluavat jäädä Tampereelle,
suksikaa vauhdilla laiturille!

Äiti tuli paikalle ja sanoi:
– Nyt tämä leikki loppui tähän, kun käytät noin siivotonta kieltä.
Saat mennä kolmeksi tunniksi nurkkaan miettimään kielenkäyttöäsi.

Kolmen tunnin kuluttua…

Valtteri palasi junaleikkeihinsä ja kuulutti:
– Arvoisat matkustajat! Olkaa hyvät ja nouskaa vaunuihin.
Ja jos teitä ottaa kaaliin, että olemme kolme tuntia myöhässä
niin se johtuu tuosta eukosta, joka vakoilee keittiössä!

Mitä tapahtuu, kun ruotsalainen unohtaa oven avaimet sisälle?
– Hän jää ulos koko talveksi.

Lähde: ChatGPT

Puhelimessani on varmaan jotain vikaa – siinä ei ole sinun numeroasi.

Vankilanjohtaja aiotaan tuomita vankeusrangaistukseen.
– Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.

Kun Chuck Norris syntyi, lääkäri sanoi:
Onneksi olkoon! Sinulla on kaksi tervettä vanhempaa.

Suomenruotsalaiset vaativat
kitaransoiton opetuksen kaksikielistämistä.

Lähde: vapaavuoro.uusisuomi.fi/ossimantylahti/142200-parhaat-puujalkavitsit-2013/

Miksi Jynxit eivät pääse usein treffeille?
– Koska niiden sanotaan olevan kylmiä kuin jää

Mitä nörtti tekee halutessaan raitista ilmaa?
– Avaa Windowsin.

Poliisille soitetaan:
”Täällä on murtovarkaita, tulkaa nopeasti.”

Poliisi:
”Lähin partio on lähes sadan kilometrin päässä, menee toista tuntia.”

Parin minuutin kuluttua uusi soitto:
”Täällä on murtovarkaita ja ammuin yhtä, tulkaa nopeasti.”

Muutaman minuutin kuluttua ensimmäiset poliisit tulevat helikopterilla ja pian lisää useilla autoilla. Murtovarkaat pidätettään.

Sitten poliisi kysyy:
”Käsitin niin, että jotain henkilöä on ammuttu?”

Varkauden uhri vastaa:
”Minäkin käsitin, että olette oikein kaukana.”