Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen:
– Jeesus katselee Sinua. Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni:
– Jeesus katselee Sinua. Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
– Sinäkö puhuit äsken?, murtovaras kysyi papukaijalta. – Minä se olin, papukaija tunnusti. – Yritän vain varoittaa sinua.
Murtovaras rentoutui: – Varoittaa minua, kuka sinä oikein luulet olevasi. – Mooses, vastasi papukaija. – Mooses, murtovaras nauroi, – Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses? – Sellaiset, jotka antavat rotweilerilleen nimeksi Jeesus, vastasi papukaija
Poliisi näkee naisen kantamassa kahta suurta säkkiä. Toisessa säkissä on reikä, josta tipahtelee 50 euron seteleitä. Poliisi kysyy naiselta: ”Mistä olet saanut kaikki nämä rahat?” Nainen vastaa: ”Taloni takana on golfkenttä ja kun golffareiden pitäisi päästä vessaan, he työntävät peniksensä aitani raosta ja pissaavat pihalleni. Se on ongelma, koska kasvini kuolevat.” Poliisi kysyy: ”Mitä teitte asialle?” Nainen kertoo: ”Otin oksasakseni ja odotin aidan takana. Kun golffari työnsi peniksensä aidan raosta otin siitä kiinni ja uhkasin leikata sen poikki jos hän ei maksa minulle.” ”Ihan reilu peli” poliisi sanoo. ”Mitä toisessa säkissä on?” Nainen vastaa: ”Kaikki eivät maksaneet…”
Blondi oli shoppailemassa antiikkikaupassa ja tiputti vahingossa lattialle suuren maljakon, joka meni äänekkäästi aivan pieniksi palasiksi. Myyjä ryntäsi hätääntyneenä paikalle huutaen. – Hyvä luoja! Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha. – Luojan kiitos! Minä jo pelästyin, että se on aivan uusi.
Vaimo kertoi, että haluaa tulla tuhkatuksi. Yritin olla hyvä aviomies ja varasin ajan ensiviikolle, mutta vaimo vain raivostui ja nyt pitää mykkäkoulua..
Vanha pariskunta meni pikaruokalaan ja jakoi puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian.
”Ei hätää”, aviomies sanoi. ”Me jaamme kaiken.”
Hetken kuluttua rekkamies huomasi, ettei vaimo ollut haukannut palaakaan. ”Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoi.
”Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuutti. ”Jaamme kaiken.”
Rekkamies ei vakuuttunut ja tiukkasi vaimolta: ”Miksi ette syö?”