Suomalaiset urheilijat ovat tunnettuja selittelystään… Mutta mites, jos selittely siirtyy makuuhuoneen puolelle
Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Suomalaiset urheilijat ovat tunnettuja selittelystään
Sanoin suutuspäissäni tyttöystävää h*oraksi. Saan maksaa siitä
myöhemmin.
myöhemmin.
Lyhytkasvuisille kaunottarille tulossa uusi TV-kisailuformaatti:
”Haluatko pienoismalliksi?”
”Haluatko pienoismalliksi?”
Miksi luurangot juovat paljon maitoa?
– Se vahvistaa luita
– Se vahvistaa luita
Miksi kalenteri on surullinen?
– Sen päivät ovat luetut.
– Sen päivät ovat luetut.
Saisinko puhelinnumerosi? Olen nimittäin kyllästynyt omaani.
Montako sovinistia vaaditaan vaihtamaan palanut keittiön lamppu?
– Ei yhtään, tiskatkoon nainen pimeässä.
– Ei yhtään, tiskatkoon nainen pimeässä.
Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella ei keliakia haittaa.
Nimimerkki: Salsa
Lähde: Nrj
Nimimerkki: Salsa
Lähde: Nrj
Kuka oli maailman ensimmäinen auton omistaja?
Keisari Aleksanteri suuri. Hän sanoi: Datsuni tuokaa hoi.
Nimimerkki: Kuka oli…
Keisari Aleksanteri suuri. Hän sanoi: Datsuni tuokaa hoi.
Nimimerkki: Kuka oli…
Miksi blondi meni lentokoneeseen kylpytakissa?
– Se oli suihkukone.
– Se oli suihkukone.
Miksi mustekalalla on kahdeksan lonkeroa?
– Se ei tykkää siideristä.
– Se ei tykkää siideristä.