Teräsmies ja pikaiset

Nainen, joka makaa kymmenen miehen
kanssa on hu*r*.

Jos mies tekee hän on...

- H*MO

Mikä on pelottavinta Halloweenissa?
- Olla kaupassa ilman kasvomaskia

Lääkäri soitti potilaalle ilmoittaakseen sattuneesta hoitovirheestä:
- Määräsin teille ripuliin vahingossa masennulääkettä.
- Joo ihmettelinkin, kun on ollut kaksi tuntia p*skat housussa, eikä v*tuta yhtään!

Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa. Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: "Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski." "Kauheaa!" sanoi isä. "Yleensä hän polttaa Belmontia!"

Miten saadaan neljä mummoa kiroilemaan?
- Laitetaan viides mummo huutamaan: BINGO!!!

Ruotsin maajoukkueen ykkösketju oli yhteisellä lomalla ja päättivät piipahtaa paikallisessa bordellissa.
Ongelmana oli se, että matkakassaa oli jäljellä enää 50€.

Toiveikkaina he kuitenkin koputtivat bordellin ovea 50 euron seteli kourassa, ja kysyivät portsarilta:
Mitä tällä saa?

Portsari vastasi:
Tuolla rahalla saatte vetää toisianne p*rs**seen ja veti oven kiinni. Puolen tunnin päästä sama joukkio koputti
oveen uudestaan, portsari avasi ja kysyi:
No mitä v*ttua te nyt taas haluatte?

Johon pelaajat vastasivat yhteen ääneen:
Tultiin maksamaan..

Vau, hengitätkö sinäkin happea? Meillä on niin paljon yhteistä!

Onko isäsi astronautti? Koska joku otti tähdet taivaalta ja laittoi ne silmiisi!

Mistä tietää, että blondi on lähettänyt faksin?
- Siinä on postimerkki.

Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
- Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.