Mies ja nainen tapasivat ja kahden viikon kuluttua menivätkin jo naimisiin ja häämatkalle. Etelän lomakeitaalla oli iso uima-allas ja kymmenen metrin hyppytorni. Mies kiipesi hyppytorniin ja hyppysi upean hypyn kahdella voltilla ja tuplasalkovilla. Nainen kyseli: ”Mistä tuon mies oli oppinut?” Mies vastaa: ”Olin aikanaan maajoukkuevalmennettavana ja muutama kilpailu tuli voitettua.” Sitten oli naisen vuoro. Nainen meni uimaan ja ui 50 metrin altaan huimaavalla nopeudella, jolloin mies kyseli: ”Mistä tuon uimisen olet oppinut, voittaisit varmaan SM kisat koska tahansa?” Nainen vastaa: ”Olin h***ana Turussa ja asiakkaita oli molemmin puolin jokea.”
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. – Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? – Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. – Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: – Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? – Kokista ja sipsejä.
Kaksi miestä dokaa Empire State Buildingin kattoravintolassa. Toinen alkaa kertoa, että alapuolella katu on joustavaa kumia itsemurhahyppääjien varalta. Hyppääjä pomppaa kadulta takaisin ylös. Toinen ei usko vaan syyttää paskapuheesta; niinpä kertoja hyppää alas ja ponnahtaa vahingoittumattomana takaisin terassille. Varmemmaksi vakuudeksi hän toistaa hypyn samoin seurauksin. – Jumalauta, uskottava se on, sanoo epäillyt, minäpäs kokeilen kanssa… Mies hyppää ja alhaalta kuuluu ilkeä tömähdys. Tarjoilija tulee paikalle ja sanoo: -Sinä olet sitten v*ttumainen mies kännissä Teräsmies