Mä tiedän mitä sun vaatteiden alla on

Miksi Pikku-Kalle tuo tikkaat kouluun?
- Hän haluaa yläasteelle.

Hutsu tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinkas sattuikaan, psykiatrin sohvalla vietettiin kohta kiihkeä tuokio. Kumpikaan ei touhun jälkeen vähään aikaan sanonut mitään. Lopulta he havahtuivat: - Se on sitten kaksisataa kumpikin sanoi yhtä aikaa.

Vietät niin paljon aikaa mielessäni, että minun pitäisi alkaa periä vuokraa.

Numeroista kiinnostunut Titi-nalle?
- Pii-nalle

Vain lateksi seisokoon rakkautemme välissä.

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken,
"koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa".

Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
"da, da, da, da, da, da".

Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa "njet, njet", mutta sen jälkeen
jatkui taas "da, da, da, da, da, da" vielä muutaman minuutin ajan.

Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.

Macron ei malttanut olla kysymättä, että "miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?"
"Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan "da, da, da, da, da, da".

Mitä baarimikko sanoi, kun Jari Isometsä tilasi Bloody Maryn?
- Pannaanko piikkiin

Mitä blondi teki kuultuaan, että 95% onnettomuuksista tapahtuu kotona?
- Muutti